segunda-feira, 4 de agosto de 2014
Previsão de tempo para amanhã
Vai fazer sol e céu azul em todo Rio, com a exceção de algumas pequenas nuvens de chuva que vão perseguir as seguintes pessoas: João Cavalcanti Gomes, Doriana Gonçalvez Dias, Matheus Henrich Góis e Evandro Souza. Se você tiver que passar perto de um deles, melhor estar com guarda-chuva. Fica aviso.
terça-feira, 15 de julho de 2014
Desobituários
Jesus de Nazaré, 30 anos, carpinteiro, orador, filho de Maria, paternidade não confirmada. Volta à vida depois de ser promovido a Todo-poderoso, deixando alegre sua família e apreensivo todo o resto. Jesus diz que está de passagem e regressará a este plano assim que for finalizado seu processo judicial contra a humanidade em geral.
Carla Mortinho Vivaz, 56 anos, operadora de telemarketing, filha de Tomás de Souza Mortinho e Angélica Vivaz Freitas. Enterrada clandestinamente no terreno de uma usina nuclear, Carla Mortinho Vivaz retornou aos familiares como a primeira morta-viva de Sapinhatuba, Angra dos Reis. É considerada ameaça nacional e já comanda seu próprio exército de mortos-vivos.
Tutankamon, 3.331 anos, faraó, filho de Aquenaton e Kiya. Atingiu a vida eterna através dos rituais de mumificação e sacrifício, mas gostou tanto de ficar deitado dentro de um sarcófago que não quer mais sair. Mora num Museu do Cairo e adora ser centro das atenções e aparecer em documentários. Quando ninguém está vendo, tira meleca do nariz.
Sílvio Santos, 84 anos, apresentador e dono de canal de televisão, filho de Alberto Abravanel e Rebecca Caro. Um frequentador regular dos Desobituários, Sílvio Santos já ressuscitou mais de 450 vezes e diz que morrer é “Negócio de preguiçoso, ha haiiii!” e não consegue entender o que tanta gente faz no cemitério. Em sua casa já é tradição: parou o coração, manda fazer um banquete, pois sabe-se que ele estará com muita fome quando voltar. E ninguém quer ver Sílvio Santos com fome.
Carla Mortinho Vivaz, 56 anos, operadora de telemarketing, filha de Tomás de Souza Mortinho e Angélica Vivaz Freitas. Enterrada clandestinamente no terreno de uma usina nuclear, Carla Mortinho Vivaz retornou aos familiares como a primeira morta-viva de Sapinhatuba, Angra dos Reis. É considerada ameaça nacional e já comanda seu próprio exército de mortos-vivos.
Tutankamon, 3.331 anos, faraó, filho de Aquenaton e Kiya. Atingiu a vida eterna através dos rituais de mumificação e sacrifício, mas gostou tanto de ficar deitado dentro de um sarcófago que não quer mais sair. Mora num Museu do Cairo e adora ser centro das atenções e aparecer em documentários. Quando ninguém está vendo, tira meleca do nariz.
Sílvio Santos, 84 anos, apresentador e dono de canal de televisão, filho de Alberto Abravanel e Rebecca Caro. Um frequentador regular dos Desobituários, Sílvio Santos já ressuscitou mais de 450 vezes e diz que morrer é “Negócio de preguiçoso, ha haiiii!” e não consegue entender o que tanta gente faz no cemitério. Em sua casa já é tradição: parou o coração, manda fazer um banquete, pois sabe-se que ele estará com muita fome quando voltar. E ninguém quer ver Sílvio Santos com fome.
sábado, 28 de junho de 2014
Metáforas de futebol após 10 garrafas de cerveja
Futebol é que nem mulher depois que faz cirurgia de mudança de sexo e aprende a falar aramaico e depois é abduzida por aliens com orelhas peludas na ponta de chifres: é uma caixinha de surpresa.
Tanto no boliche quanto no futebol só importa uma coisa: derrubar todos os pinos.
Não se pode perder gol nem ônibus, porque depois só passa o do adversário.
Futebol é igual ao Tunico: se você conhece o Tunico, sabe do que eu tô dizendo.
Quem não chuta pro gol, o gol chuta nele.
O estádio é o universo, a bola o sol, os jogadores os planetas, o gol o buraco negro, e o juiz é o cientista tentando encontrar alguma regra e dando cartão vermelho quando algo sai fora da equação.
Zagueiro bom é aquele que no colégio levava pacote de biscoito e conseguia passar por um dia de aula sem ter nenhum biscoito surrupiado por um colega.
Atacante bom é aquele que no colégio conseguia entrar no banheiro para cagar sem ser percebido por nenhum colega.
O caminho mais rápido para o gol é dizer “Com licença, por favor” para o goleiro. Sério, aposto que ninguém nunca tentou ser educado.
No Brasil, futebol é igual à religião — pouca gente pratica, mas todo mundo gosta de assistir e torcer.
Tanto no boliche quanto no futebol só importa uma coisa: derrubar todos os pinos.
Não se pode perder gol nem ônibus, porque depois só passa o do adversário.
Futebol é igual ao Tunico: se você conhece o Tunico, sabe do que eu tô dizendo.
Quem não chuta pro gol, o gol chuta nele.
O estádio é o universo, a bola o sol, os jogadores os planetas, o gol o buraco negro, e o juiz é o cientista tentando encontrar alguma regra e dando cartão vermelho quando algo sai fora da equação.
Zagueiro bom é aquele que no colégio levava pacote de biscoito e conseguia passar por um dia de aula sem ter nenhum biscoito surrupiado por um colega.
Atacante bom é aquele que no colégio conseguia entrar no banheiro para cagar sem ser percebido por nenhum colega.
O caminho mais rápido para o gol é dizer “Com licença, por favor” para o goleiro. Sério, aposto que ninguém nunca tentou ser educado.
No Brasil, futebol é igual à religião — pouca gente pratica, mas todo mundo gosta de assistir e torcer.
sexta-feira, 27 de junho de 2014
Avulsos III
É difícil encontrar um par de pernas que combine com o par dos meus braços e nunca encontro um corpo que se ajuste ao meu esqueleto. Sempre um número a mais ou um número a menos.
Juro que se a minha alma não fosse tão suja sairia na rua sem corpo.
***
Acontece de você estar se sentindo terrivelmente só e o telefone toca, e em vez de se sentir tremendamente aliviado você fica aborrecido porque estão atrapalhando a sua solidão?
O ser humano, gente...
***
Algumas pessoas mentem para si mesmas, e são felizes. Outras mentem para si mesmas mas percebem, e não são felizes.
***
Olhei o meu reflexo no lago. Mas vi o rosto do tio Carlinhos. Fiquei atônito por um momento. Até que percebi que era só o corpo sem vida dele dele que tinha emergido. Ainda bem.
***
Vou guardando cada irritação em potinhos reaproveitados de maionese, requeijão, geleia e de outros produtos que a gente usa para esconder o sabor ruim das coisas. Tenho potinhos em todo canto: no chão, nas estantes, debaixo da cama, no armário do banheiro, no escritório, no tanque... Já é difícil encontrar lugar para pôr os pés e posso a qualquer momento quebrar algum dos potes e deixar escapar irritação por aí. Talvez se pudesse guardar na casa de alguém, ou se adotassem irritação dos outros... Melhor seria mesmo poder lançar todos os potinhos ao espaço sideral. Minha irritação ficaria em órbita. E se mais fizessem o mesmo, teríamos anéis de xingamentos, gritos, esporros e histerias rodando ao redor da Terra. Quem quer que quisesse sair ou entrar no nosso planeta ouviria poucas e boas.
Juro que se a minha alma não fosse tão suja sairia na rua sem corpo.
***
Acontece de você estar se sentindo terrivelmente só e o telefone toca, e em vez de se sentir tremendamente aliviado você fica aborrecido porque estão atrapalhando a sua solidão?
O ser humano, gente...
***
Algumas pessoas mentem para si mesmas, e são felizes. Outras mentem para si mesmas mas percebem, e não são felizes.
***
Olhei o meu reflexo no lago. Mas vi o rosto do tio Carlinhos. Fiquei atônito por um momento. Até que percebi que era só o corpo sem vida dele dele que tinha emergido. Ainda bem.
***
Vou guardando cada irritação em potinhos reaproveitados de maionese, requeijão, geleia e de outros produtos que a gente usa para esconder o sabor ruim das coisas. Tenho potinhos em todo canto: no chão, nas estantes, debaixo da cama, no armário do banheiro, no escritório, no tanque... Já é difícil encontrar lugar para pôr os pés e posso a qualquer momento quebrar algum dos potes e deixar escapar irritação por aí. Talvez se pudesse guardar na casa de alguém, ou se adotassem irritação dos outros... Melhor seria mesmo poder lançar todos os potinhos ao espaço sideral. Minha irritação ficaria em órbita. E se mais fizessem o mesmo, teríamos anéis de xingamentos, gritos, esporros e histerias rodando ao redor da Terra. Quem quer que quisesse sair ou entrar no nosso planeta ouviria poucas e boas.
terça-feira, 17 de junho de 2014
Astriotice - horóscopo para loucos 3
Áries
O destino te chama. Não brigue com ele; escute o chamado. Abra aquele e-mail de remetente desconhecido que diz que você ganhou na Mega Sena. E daí que você não fez nenhuma aposta? Os astros dizem que vai dar tudo certo.
Touros
Vaidoso e assustado com a passagem inflexível do tempo, cada vez mais você procura novos métodos para manter o rosto jovem. É época de aceitar que envelhecer é humano — e deixar de ser humano! Há grandes chances de se tornar um vampiro. Ande sempre à noite, mantenha o pescoço descoberto e um frasco de sangue extra. Não queremos que o vampiro acabe com você antes de te transformar.
Gêmeos
Ouou. É aquela época. Posso ver nos céus. A cada milênio acontece de as estrelas de gêmeos se inverterem. É quando o outro toma conta. O que era bom vira mau, o que era calmo vira explosivo, o que era mussarela vira queijo prato, o que era perfume vira peido. Não há como evitar, então explore o seu outro lado. E faça coisas novas!
Câncer
É fácil perder a identidade quando outras pessoas forçam sua maneira de ser sobre você. Não se submeta. No fundo você sabe quem é! O clone número 4378, produzido em laboratório. Agora vá conquistar o mundo.
Leão
Você que acha melhor sempre expressar o que pensa – tome cuidado. Os astros sinceramente não aguentam mais ouvir você falar. Muitas vezes o silêncio é a melhor comunicação.
Virgem
Há certos mistérios que são impenetráveis e tentar desvendá-los apenas o fará gastar energias. Aprenda a aceitar o mistério. Você nunca vai descobrir o ingrediente secreto da Coca-Cola. Isso não o impede de aproveitá-la.
Libriano
Desavenças familiares ameaçam sua paz. Virá à memória de seus parentes todos os malfeitos praticados por você, desde que escondeu a calça molhada de xixi na gaveta do avô, quando tinha 5 anos. Por isso desapareça! Se não conseguir evitar familiares, procure começar qualquer conversa falando mal de algum membro da família mais odiado do que você. E lembre-se: nunca repita o prato nas festas da sua tia, você não quer parecer aproveitador; mas também nunca recuse comida, por mais queimada que esteja, afinal você não quer ser ingrato.
Escorpião
Há uma boa e má notícia. A boa é que um garoto chamado Son Goku reuniu as sete esferas do dragão e invocou o poderoso Shen Long, desejando que todas as pessoas da Terra voltassem à vida, incluindo os escorpianos. A má é que a superpopulação repentina de pessoas ressuscitadas vai causar guerras por alimentos. E parece que morrerão principalmente escorpianos. Que pena.
Sagitário
Os astros avisam: você escutará Lepo-Lepo todos os dias. Vai tocar nos rádios dos carros, na casa da sua vizinha, na TV quando você estiver trocando de canal, em todas as festas que você for e nas vozes dentro da sua cabeça quando você se enfiar num buraco do deserto em desespero.
Capricórnio
Seu signo está na sombra de Marte. Isso significa proteção e ameaça. Melhor lembrar de pagar a milícia local.
Aquário
Dias incompletos te esperam. Você terá a sensação de acordar de manhã sujo das migalhas do dia anterior. Tarefas se assomam e parece que nenhum objetivo, por simples que seja, é atingido. Melhor colocar a cabeça no gelo e nem tentar.
Peixes
A criatividade aflora de todo o seu ser. Então aproveite para ir num Restaurante “Salve-sérvice” e fazer aquela mistura inovadora de comidas e temperos. Quem sabe não saia uma bela obra de arte quando você for ao banheiro.
O destino te chama. Não brigue com ele; escute o chamado. Abra aquele e-mail de remetente desconhecido que diz que você ganhou na Mega Sena. E daí que você não fez nenhuma aposta? Os astros dizem que vai dar tudo certo.
Touros
Vaidoso e assustado com a passagem inflexível do tempo, cada vez mais você procura novos métodos para manter o rosto jovem. É época de aceitar que envelhecer é humano — e deixar de ser humano! Há grandes chances de se tornar um vampiro. Ande sempre à noite, mantenha o pescoço descoberto e um frasco de sangue extra. Não queremos que o vampiro acabe com você antes de te transformar.
Gêmeos
Ouou. É aquela época. Posso ver nos céus. A cada milênio acontece de as estrelas de gêmeos se inverterem. É quando o outro toma conta. O que era bom vira mau, o que era calmo vira explosivo, o que era mussarela vira queijo prato, o que era perfume vira peido. Não há como evitar, então explore o seu outro lado. E faça coisas novas!
Câncer
É fácil perder a identidade quando outras pessoas forçam sua maneira de ser sobre você. Não se submeta. No fundo você sabe quem é! O clone número 4378, produzido em laboratório. Agora vá conquistar o mundo.
Leão
Você que acha melhor sempre expressar o que pensa – tome cuidado. Os astros sinceramente não aguentam mais ouvir você falar. Muitas vezes o silêncio é a melhor comunicação.
Virgem
Há certos mistérios que são impenetráveis e tentar desvendá-los apenas o fará gastar energias. Aprenda a aceitar o mistério. Você nunca vai descobrir o ingrediente secreto da Coca-Cola. Isso não o impede de aproveitá-la.
Libriano
Desavenças familiares ameaçam sua paz. Virá à memória de seus parentes todos os malfeitos praticados por você, desde que escondeu a calça molhada de xixi na gaveta do avô, quando tinha 5 anos. Por isso desapareça! Se não conseguir evitar familiares, procure começar qualquer conversa falando mal de algum membro da família mais odiado do que você. E lembre-se: nunca repita o prato nas festas da sua tia, você não quer parecer aproveitador; mas também nunca recuse comida, por mais queimada que esteja, afinal você não quer ser ingrato.
Escorpião
Há uma boa e má notícia. A boa é que um garoto chamado Son Goku reuniu as sete esferas do dragão e invocou o poderoso Shen Long, desejando que todas as pessoas da Terra voltassem à vida, incluindo os escorpianos. A má é que a superpopulação repentina de pessoas ressuscitadas vai causar guerras por alimentos. E parece que morrerão principalmente escorpianos. Que pena.
Sagitário
Os astros avisam: você escutará Lepo-Lepo todos os dias. Vai tocar nos rádios dos carros, na casa da sua vizinha, na TV quando você estiver trocando de canal, em todas as festas que você for e nas vozes dentro da sua cabeça quando você se enfiar num buraco do deserto em desespero.
Capricórnio
Seu signo está na sombra de Marte. Isso significa proteção e ameaça. Melhor lembrar de pagar a milícia local.
Aquário
Dias incompletos te esperam. Você terá a sensação de acordar de manhã sujo das migalhas do dia anterior. Tarefas se assomam e parece que nenhum objetivo, por simples que seja, é atingido. Melhor colocar a cabeça no gelo e nem tentar.
Peixes
A criatividade aflora de todo o seu ser. Então aproveite para ir num Restaurante “Salve-sérvice” e fazer aquela mistura inovadora de comidas e temperos. Quem sabe não saia uma bela obra de arte quando você for ao banheiro.
quinta-feira, 5 de junho de 2014
Assim caminha a humanidade
- Cuidado com a bosta ali.
- Eu sei. Tô vendo.
- E por que não muda de caminho?
- Talvez alguém tire a merda dali antes de eu passar.
- Mas só tem mais alguns passos até lá. Não vai dar.
- É verdade...
- Então?... Vai fazer nada não?
- Vou andar mais devagar pra dar tempo de alguém tirar. Acho que arrastando os pés de pouquinho em pouquinho demoro mais uns 40 minutos.
- Tchau.
- Eu sei. Tô vendo.
- E por que não muda de caminho?
- Talvez alguém tire a merda dali antes de eu passar.
- Mas só tem mais alguns passos até lá. Não vai dar.
- É verdade...
- Então?... Vai fazer nada não?
- Vou andar mais devagar pra dar tempo de alguém tirar. Acho que arrastando os pés de pouquinho em pouquinho demoro mais uns 40 minutos.
- Tchau.
segunda-feira, 26 de maio de 2014
Astriotice - horóscopo para loucos 2
Áries
É tempo de ser desafiado. Apenas assim você conhecerá seu próprio ser e evoluir. Por isso, na próxima partida de Dungeon and Dragons, fique atento às oportunidades, jogue os dados, não tenha medo de enfrentar dragões, entrar no personagem e usar cueca felpuda de bárbaro; arrisque tudo.
Touro
Quando tudo que a gente preza é destruído, e o passado e o futuro se estendem num único horizonte indistinguível, ficamos livres também para nos surpreender com o novo. Os astros avisam: seu programa de televisão favorito será cancelado. Você tem que ser bravo, agarrar-se ao sofá e manter em punho o seu controle remoto. Se desapegue e acredite. Encontrará o programa que vai responder a todos os seus anseios. Basta se manter aberto e não desligar a TV.
Gêmeos
A flatulência está incontrolável. Sua constelação aparece tampando o nariz no céu. Os astros não poderiam ser mais claros do que isso. Pense rápido e esteja sempre pronto para colocar a culpa em outra pessoa. Uma roupa de baixo extra é fortemente recomendável.
Câncer
Você é uma guerreira. Vencerá a batalha contra o câncer. Mesmo que ele tenha sido inventado na sua cabeça e que você seja perfeitamente saudável. Mas bem, quem ganha a batalha contra um câncer imaginário, pode muito bem vencer a hipocondria.
Leão
A suspeita é o veneno da amizade. Por isso é bom encobrir bem o seu crime. É tempo de atenção aos detalhes e de controlar as emoções. Quando algum policial perguntar, negue tudo. Sorria, mas não demais.
Virgem
Oh não... Não... Não pode ser! Tem ser mentira! É isso que eu estou vendo? Júpiter vomitou gás em Marte? Plutão rompeu noivado com Netuno?? E os quarks estão girando no sentido anti-horário??? Ó nossa! Prepare-se. Você não conseguirá repartir o cabelo no meio. Por mais que você tente e use régua e esquadro, um fio sempre estará fora do lugar. Melhor evitar sair de casa hoje.
Libra
Vênus está encoxando mercúrio. É época de amor. Cuide bem de sua aparência, está prestes a encontrar aquela pessoa com quem você sempre sonhou, ou uma promoção de vibradores e bonecas de plástico. De qualquer forma, atingirá o orgasmo.
Escorpião
Hã... Vocês continuam mortos. Esqueceram? Novos escorpianos só vão nascer a partir de 23 de outubro. Então parem de ler isso e atravessem para o outro mundo. Vamos. Andando.
Sargitário
Assim como Libra, os astros declararam que esta semana será cheia de amor — mas não com você. À sua volta se formarão vários casais, como uma chacina do cupido. E qualquer aproximação do sexo oposto a você será apenas para conseguir o telefone de um amigo ou amiga. Até o seu vibrador vai ser pego emprestado. De qualquer forma, não atingirá o orgasmo.
Capricórnio
Largue os preconceitos e vá comer aquele X-Tudo do trailer da esquina da sua casa. É bom, tem uma variedade alimentar incrível encaixada dentro de um pão e, francamente, seus problemas financeiros só vão piorar.
Aquário
Sucesso espera por você. Os astros dizem que logo você será eleito para alguma coisa. Pode ser para presidente, síndico, moderador de fórum de internet ou bobo da classe.
Peixes
Você sempre foi um sonhador. Sempre quis que a vida fosse mais parecida com os sonhos. Parabéns então. Os astros dizem que, em breve, você vai entrar em coma. Bom cancelar a luz e o telefone da sua casa antes.
É tempo de ser desafiado. Apenas assim você conhecerá seu próprio ser e evoluir. Por isso, na próxima partida de Dungeon and Dragons, fique atento às oportunidades, jogue os dados, não tenha medo de enfrentar dragões, entrar no personagem e usar cueca felpuda de bárbaro; arrisque tudo.
Touro
Quando tudo que a gente preza é destruído, e o passado e o futuro se estendem num único horizonte indistinguível, ficamos livres também para nos surpreender com o novo. Os astros avisam: seu programa de televisão favorito será cancelado. Você tem que ser bravo, agarrar-se ao sofá e manter em punho o seu controle remoto. Se desapegue e acredite. Encontrará o programa que vai responder a todos os seus anseios. Basta se manter aberto e não desligar a TV.
Gêmeos
A flatulência está incontrolável. Sua constelação aparece tampando o nariz no céu. Os astros não poderiam ser mais claros do que isso. Pense rápido e esteja sempre pronto para colocar a culpa em outra pessoa. Uma roupa de baixo extra é fortemente recomendável.
Câncer
Você é uma guerreira. Vencerá a batalha contra o câncer. Mesmo que ele tenha sido inventado na sua cabeça e que você seja perfeitamente saudável. Mas bem, quem ganha a batalha contra um câncer imaginário, pode muito bem vencer a hipocondria.
Leão
A suspeita é o veneno da amizade. Por isso é bom encobrir bem o seu crime. É tempo de atenção aos detalhes e de controlar as emoções. Quando algum policial perguntar, negue tudo. Sorria, mas não demais.
Virgem
Oh não... Não... Não pode ser! Tem ser mentira! É isso que eu estou vendo? Júpiter vomitou gás em Marte? Plutão rompeu noivado com Netuno?? E os quarks estão girando no sentido anti-horário??? Ó nossa! Prepare-se. Você não conseguirá repartir o cabelo no meio. Por mais que você tente e use régua e esquadro, um fio sempre estará fora do lugar. Melhor evitar sair de casa hoje.
Libra
Vênus está encoxando mercúrio. É época de amor. Cuide bem de sua aparência, está prestes a encontrar aquela pessoa com quem você sempre sonhou, ou uma promoção de vibradores e bonecas de plástico. De qualquer forma, atingirá o orgasmo.
Escorpião
Hã... Vocês continuam mortos. Esqueceram? Novos escorpianos só vão nascer a partir de 23 de outubro. Então parem de ler isso e atravessem para o outro mundo. Vamos. Andando.
Sargitário
Assim como Libra, os astros declararam que esta semana será cheia de amor — mas não com você. À sua volta se formarão vários casais, como uma chacina do cupido. E qualquer aproximação do sexo oposto a você será apenas para conseguir o telefone de um amigo ou amiga. Até o seu vibrador vai ser pego emprestado. De qualquer forma, não atingirá o orgasmo.
Capricórnio
Largue os preconceitos e vá comer aquele X-Tudo do trailer da esquina da sua casa. É bom, tem uma variedade alimentar incrível encaixada dentro de um pão e, francamente, seus problemas financeiros só vão piorar.
Aquário
Sucesso espera por você. Os astros dizem que logo você será eleito para alguma coisa. Pode ser para presidente, síndico, moderador de fórum de internet ou bobo da classe.
Peixes
Você sempre foi um sonhador. Sempre quis que a vida fosse mais parecida com os sonhos. Parabéns então. Os astros dizem que, em breve, você vai entrar em coma. Bom cancelar a luz e o telefone da sua casa antes.
domingo, 25 de maio de 2014
Tecnologias do futuro 3
São tempos extremos, em que uma palavra mal colocada pode fazer você perder o emprego, ser preso, torturado e, não seria improvável, morto. Os fortes dominam os fracos, e eles têm ouvidos sensíveis. Não é de admirar que mais de 90% da população sofra do Mal da Porra Louca, uma doença fulminante, caracterizada pelo aumento crônico na pressão do cérebro, acarretando um rompante verborrágico destruidor, em que o enfermo começa a xingar incontrolavelmente aos berros, até, finalmente, sua cabeça explodir.
É por isso que nós, da Joia SA, criamos a máquina que vai revolucionar o mercado. Não, a sua vida! O Hololife. Uma máquina altamente avançada capaz de criar uma versão em holograma de uma pessoa, com independência do suporte, duração de 15 minutos e uma inteligência artificial. Finalmente você pode dizer todas as verdades e até mesmo matar aquela pessoa que faz da sua vida um inferno, e tudo o que você precisa apenas é de uma foto. O Hololife consegue recriar um indíviduo em alta resolução (9TK) a partir de imagens de baixa qualidade encontradas na internet. Então não perca a cabeça: tire a cabeça de alguém.
Hololife é entretenimento e saúde.
Devido à natureza inovadora do nosso produto, e da burocracia das leis do país, não o vendemos em loja física, apenas pelo nosso site. Visite www.joiashop.tron.md e peça o seu Hololife agora.
P.S.1: O preço promocional não inclui a bateria.
P.S.2: Não escute esses idiotas financiados pelo governo — os hologramas não são formas de vida.
É por isso que nós, da Joia SA, criamos a máquina que vai revolucionar o mercado. Não, a sua vida! O Hololife. Uma máquina altamente avançada capaz de criar uma versão em holograma de uma pessoa, com independência do suporte, duração de 15 minutos e uma inteligência artificial. Finalmente você pode dizer todas as verdades e até mesmo matar aquela pessoa que faz da sua vida um inferno, e tudo o que você precisa apenas é de uma foto. O Hololife consegue recriar um indíviduo em alta resolução (9TK) a partir de imagens de baixa qualidade encontradas na internet. Então não perca a cabeça: tire a cabeça de alguém.
Hololife é entretenimento e saúde.
Devido à natureza inovadora do nosso produto, e da burocracia das leis do país, não o vendemos em loja física, apenas pelo nosso site. Visite www.joiashop.tron.md e peça o seu Hololife agora.
P.S.1: O preço promocional não inclui a bateria.
P.S.2: Não escute esses idiotas financiados pelo governo — os hologramas não são formas de vida.
terça-feira, 20 de maio de 2014
Astriotice - horóscopo para loucos
Áries
A vida nem sempre é fácil. Às vezes você simplesmente acorda com o pé esquerdo. Às vezes você simplesmente acorda sem pé. É bom se informar sobre tratamento para lepra. Rapidamente.
Touro
O tempo anda corrido e parece que os dias passam e você não aproveita nada. É hora de diminuir o ritmo, tirar uma folga e curtir o momento. Afinal, há grandes chances de você ser demitido de qualquer jeito.
Gêmeos
Sempre refletindo, você gosta de avaliar bem suas opções. Isso vai valer muito, pois os astros mostram que existe a possibilidade de um ente querido ser mordido por um zumbi, o que significa que você terá pouco tempo para decidir se o mata antes que ele se torne uma ameaça ou se procura uma maneira de evitar a transformação. Boa sorte!
Câncer
A qualquer momento você pode ser abduzido. Lembre-se de estar agasalhado e com uma variedade de máquinas para registrar o momento. Você vai querer ter algo para mostrar aos jornais no dia seguinte, além de uma foto borrada de celular. Ah! E esteja com um relaxante muscular em mãos para o caso de os Ets introduzirem uma sonda anal.
Leão
Hoje é seu dia de sorte! Mercúrio está em rota de colisão com Vênus. Isso significa que se alguém lhe oferecer um saco com milhões de dólares, faça o favor de aceitar. Aproveite essa maré de sorte, pois ela só vai durar até a Terra ser atingida pelos primeiros destroços da colisão planetária.
Virgem
É hora de lutar pelo que quer. Diga não àqueles que tentam te desanimar. Elimine aqueles que tentarem te parar. Declare guerra ao país, se for preciso. Você merece.
Libra
Sabe quando a gente se olha no espelho e não gosta do que vê? Isso geralmente é paranoia. Não no seu caso, lamento dizer. Por isso, não saia, por nenhuma circunstância!, de casa. A não ser que você queira uma multidão atrás de você, com armas e gritos de “Peguem o monstro”.
Escorpião.
Desculpa, amiga ou amigo. Mas você tá morto. Esqueci de falar de determinados perigos no horóscopo passado.
Sagitário
Surpreendentemente, dessa vez você vai cantar muito bem “Obladi oblada”, dos Beatles. Uma pena que ninguém gosta dessa música, e sua popularidade, ou melhor, impopularidade seguirá inalterada.
Capricórnio
Os astros estão tentando dizer algo para você. Há sinais por toda parte. Mas vou te adiantar o que eles querem dizer: Você é um idiota. Um grande, um completo idiota. Pronto. Não é bom saber o que o universo acha de você? Agora vai ver seu programinha de TV, vai.
Aquário
Já experimentou comprar um aquário? É a sua cara. Fica a dica.
Peixes
Um passarinho na mão é melhor do que dois voando. Péssimo dia para sugerir ao cônjuge um ménage a trois.
A vida nem sempre é fácil. Às vezes você simplesmente acorda com o pé esquerdo. Às vezes você simplesmente acorda sem pé. É bom se informar sobre tratamento para lepra. Rapidamente.
Touro
O tempo anda corrido e parece que os dias passam e você não aproveita nada. É hora de diminuir o ritmo, tirar uma folga e curtir o momento. Afinal, há grandes chances de você ser demitido de qualquer jeito.
Gêmeos
Sempre refletindo, você gosta de avaliar bem suas opções. Isso vai valer muito, pois os astros mostram que existe a possibilidade de um ente querido ser mordido por um zumbi, o que significa que você terá pouco tempo para decidir se o mata antes que ele se torne uma ameaça ou se procura uma maneira de evitar a transformação. Boa sorte!
Câncer
A qualquer momento você pode ser abduzido. Lembre-se de estar agasalhado e com uma variedade de máquinas para registrar o momento. Você vai querer ter algo para mostrar aos jornais no dia seguinte, além de uma foto borrada de celular. Ah! E esteja com um relaxante muscular em mãos para o caso de os Ets introduzirem uma sonda anal.
Leão
Hoje é seu dia de sorte! Mercúrio está em rota de colisão com Vênus. Isso significa que se alguém lhe oferecer um saco com milhões de dólares, faça o favor de aceitar. Aproveite essa maré de sorte, pois ela só vai durar até a Terra ser atingida pelos primeiros destroços da colisão planetária.
Virgem
É hora de lutar pelo que quer. Diga não àqueles que tentam te desanimar. Elimine aqueles que tentarem te parar. Declare guerra ao país, se for preciso. Você merece.
Libra
Sabe quando a gente se olha no espelho e não gosta do que vê? Isso geralmente é paranoia. Não no seu caso, lamento dizer. Por isso, não saia, por nenhuma circunstância!, de casa. A não ser que você queira uma multidão atrás de você, com armas e gritos de “Peguem o monstro”.
Escorpião.
Desculpa, amiga ou amigo. Mas você tá morto. Esqueci de falar de determinados perigos no horóscopo passado.
Sagitário
Surpreendentemente, dessa vez você vai cantar muito bem “Obladi oblada”, dos Beatles. Uma pena que ninguém gosta dessa música, e sua popularidade, ou melhor, impopularidade seguirá inalterada.
Capricórnio
Os astros estão tentando dizer algo para você. Há sinais por toda parte. Mas vou te adiantar o que eles querem dizer: Você é um idiota. Um grande, um completo idiota. Pronto. Não é bom saber o que o universo acha de você? Agora vai ver seu programinha de TV, vai.
Aquário
Já experimentou comprar um aquário? É a sua cara. Fica a dica.
Peixes
Um passarinho na mão é melhor do que dois voando. Péssimo dia para sugerir ao cônjuge um ménage a trois.
terça-feira, 11 de março de 2014
Avulsos II
Já parou para pensar que quando você vê uma flor e diz, "Olha como é bonita! Que cores!", ou quando se aproxima e cheira seu perfume suspirando em prazer, "Aaaaah! Que doce!", você na verdade está observando como o pênis/vagina da planta é bonito, colorido e cheiroso. Pense nisso, tarado e tarada.
***
Ei, faz tempo que eu não escrevia nisso aqui. Meio como entrar em uma casa velha que ficou muito tempo fechada. É familiar, e ao mesmo tempo desconfortável, porque cheira a mofo e a poeira pega em você se tocar em qualquer coisa. Aliás essas palavras eu tracei com o dedo na tela empoeirada do computador. Dirtytouchscreen, baby.
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Ela tentou avisar: Meu coração é cheio de pontas afiadas, melhor não tocar. Eu não ouvi. Cometi a estupidez de quem se vê no controle de tudo, a estupidez do primeiro homem ao acender a fogueira e se queimar enquanto se vangloriava do feito. Eu não ouvi. Toquei o coração dela. Pensei que saberia onde pôr a mão, desviar dos ferimentos. Funcionou no primeiro momento. Mas só para os cortes irem mais fundos; o meu braço ficar mais preso. Perdi o braço. Ela: Eu te avisei.
Não tente controlar um coração, no fundo todo coração é selvagem.
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Ei, faz tempo que eu não escrevia nisso aqui. Meio como entrar em uma casa velha que ficou muito tempo fechada. É familiar, e ao mesmo tempo desconfortável, porque cheira a mofo e a poeira pega em você se tocar em qualquer coisa. Aliás essas palavras eu tracei com o dedo na tela empoeirada do computador. Dirtytouchscreen, baby.
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Ela tentou avisar: Meu coração é cheio de pontas afiadas, melhor não tocar. Eu não ouvi. Cometi a estupidez de quem se vê no controle de tudo, a estupidez do primeiro homem ao acender a fogueira e se queimar enquanto se vangloriava do feito. Eu não ouvi. Toquei o coração dela. Pensei que saberia onde pôr a mão, desviar dos ferimentos. Funcionou no primeiro momento. Mas só para os cortes irem mais fundos; o meu braço ficar mais preso. Perdi o braço. Ela: Eu te avisei.
Não tente controlar um coração, no fundo todo coração é selvagem.
sexta-feira, 3 de janeiro de 2014
Ano expirado
Sr. Antanho vivia um ano fora de validade e isso lhe fazia mal. Cria no progresso, mas aquele sem mudança. Desconfiava de liberdades excessivas. Principalmente no sexo. E acreditava que em tudo devia haver disciplina; respeito e medo eram sinônimos para ele. Sua roupa estava sempre abotoada até a garganta. Os traços no rosto eram um pouco menos suaves do que o de uma estátua. Seu andar era rígido, com economias de movimento, sempre o mesmo ritmo, sem interrupção. Quem o olhasse andando durante um momento, julgaria que estava parado e o mundo é que passava por ele. E o mundo passou. E o tempo também. E sozinho cada vez mais Sr. Antanho ficava, em uma gaveta mofada da história.
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