tag:blogger.com,1999:blog-29623070446087805172024-03-13T08:55:09.187-07:00Devaneios inúteis de uma mente nada brilhanteTársiohttp://www.blogger.com/profile/02355260389268722078noreply@blogger.comBlogger109125tag:blogger.com,1999:blog-2962307044608780517.post-50600073030410184252016-10-29T12:20:00.000-07:002016-10-29T12:47:47.326-07:00Recital político<h3>
Receita do chef Temer</h3>
golpe assado<br />
no panelaço<br />
servido com<br />
direitos<br />
cortados<br />
em<br />
pe<br />
da<br />
ços<br />
<br />
*<br />
<h3>
Bumerangue</h3>
atire o voto<br />
pela janela<br />
e ele volta<br />
transformado<br />
na mão<br />
que aperta<br />
a sua trela<br />
<br />
*<br />
<h3>
Das alianças </h3>
entre<br />
coalizão<br />
e<br />
colisão<br />
há apenas<br />
um<br />
a-<br />
parte<br />
de diferença<br />
<br />
*<br />
<h3>
Descrente crente </h3>
tá foda crer em política <br />
mais fácil crer na bíblia<br />
e melhor o dízimo<br />
que imposto<br />
assim tenho chance<br />
a um posto<br />
na loteria do céu<br />
<br />
então se meu pastor aponta<br />
eu voto<br />
até que Deus<br />
faça oposição<br />
oro<br />
<br />
*<br />
<br />
<h3>
Lupus eleitorensis</h3>
há um estranho lobisomem<br />
ele não surge em noite de lua cheia<br />
aparece de quatro em quatro anos<br />
em época de eleição<br />
<br />
na maior parte do tempo<br />
apenas toma conta da vida dos outros<br />
e se preocupa apenas com o mundo<br />
que gira em torno da propriedade privada<br />
de sua sala de estar<br />
<br />
mas quando começa o horário eleitoral<br />
vai à janela do quarto, do computador<br />
uivar moralismos mais alto que carro de som<br />
e passa a tomar conta da vida da sociedade<br />
do espaço público e até<br />
da sala de estar dos outrosTársiohttp://www.blogger.com/profile/02355260389268722078noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2962307044608780517.post-31620611040128726802016-08-14T08:32:00.001-07:002016-08-14T10:08:39.666-07:00Olimpíadas Metafísicas<i>Levantamento de ser</i><br />
<div class="MsoNormal">
O poeta balança o ombro, relaxa os músculos, esfrega as
mãos, inspira e expira, e agachando-se agarra o peso de ser com as duas mãos.
Levanta o peso até a altura do pescoço. Ali fica paralisado, pernas e braços
tremem, o suor escorre pela pele e pinga no chão, até que o poeta desiste e
solta.</div>
<div class="MsoNormal">
O peso de ser é demais para o poeta.</div>
<div class="MsoNormal">
Mas ele continuará treinando.</div>
<div class="MsoNormal">
<i><br /></i></div>
<div class="MsoNormal">
<i>Captura da natureza</i></div>
<div class="MsoNormal">
A paisagem posa para o pintor italiano e francês. Cada um
tem diante de si uma tela em branco e em punhos pincel e palheta. O juiz apita.
Pinceladas chicoteiam o quadro do italiano, o francês olha apenas. Ao final, o
italiano tem um retrato fiel da paisagem, capaz de fazer um passarinho se
estabacar sem perceber que ali não era seu ninho, mas um quadro. Há palmas,
muitas. O francês, porém, permanece com a mão imóvel, alheio ao tempo que se esgota.
Na plateia as pessoas se agarram nervosas. O juiz está prestes a apitar o fim
da disputa quando, em um movimento preguiçoso, o francês molha o pincel na
tinta preta e risca de leve a tela branca. O juiz apita. A multidão empolgada
grita.</div>
<div class="MsoNormal">
Vence o francês.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<i>Boxe existencial</i></div>
<div class="MsoNormal">
O lutador declara que o oponente não existe. O oponente, por
sua vez, pergunta como o lutador sabe que ele próprio existe. Ele se defende,
“Sou capaz de conjugar pensamentos e refletir sobre mim mesmo.” O outro diz que
os pensamentos podem ser de outra pessoa, do juiz ou do oponente mesmo. O
lutador se desvia e contra-ataca, “Mas a vitória e o vitorioso existirá independente de a pessoa ser sonhada ou verdadeira.” O oponente esbraveja, “A vitória real é a
verdade, buscar a ilusão é se perder.” O lutador se segura nas cordas,
desnorteado, mais volta para cima do oponente, “Mas se somos sonhos a verdade
irá nos desfazer, assim como o vento<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>sopra as nuvens.
A verdade, então, significaria nossa derrota!” </div>
<div class="MsoNormal">
Há um silêncio meditativo, o sino toca. Termina 1609º round.</div>
Társiohttp://www.blogger.com/profile/02355260389268722078noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2962307044608780517.post-82823142266807231482016-07-16T10:49:00.000-07:002016-07-16T10:49:40.131-07:00Cirurgias Plásticas Mais Importantes do que Silicone ou Lipoaspiração- Implante de vergonha na cara<br />
- Preenchimento de neurônios<br />
- Aparelho nos dentes para segurar as merdas que você fala, com enxerto de toma-jeito nos lábios<br />
- Extração de veneno da língua <br />
- Redução de fogo no rabo<br />
- Correção de visão de mundo torta<br />
- Nóia-aspiração (porque existe maluco beleza, mas noiado é só chato no mínimo)<br />
- Piercings com mola nas costas para conseguir levantar da cama<br />
- Injeção de amor no coraçãoTársiohttp://www.blogger.com/profile/02355260389268722078noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2962307044608780517.post-9664884093415954452016-07-04T05:37:00.001-07:002016-07-04T05:41:54.565-07:00White Man Productions apresenta:<div style="text-align: left;">
<b>Narração</b>: Ano de 3024. O mundo vive sob o domínio colorido da ditadura gay. Pessoas que saem à rua com roupas não combinando são presas. Pelo no peito é proibido. Cerveja e bebidas másculas foram substituídas por drinks com guarda-chuvas, azeitonas em palitos e cores extravagantes. Homens adultos choram por toda parte e são obrigados a... <i>falar sobre sentimentos</i>. Enquanto isso as mulheres tomam o mercado de trabalho e a natalidade cai a níveis absurdos. O governo começa a financiar a fabricação massiva de clones humanos, que apresentam sérios defeitos de desenvolvimento. A humanidade está perdida, mas há uma última esperança...</div>
<br />
Surge em cena uma catedral em ruínas, a câmera avança pelo vão das portas desabadas, passa pelos bancos em desordem, atravessa o altar dilapidado, desce por uma escada secreta até o porão e encontra uma porta de aço reforçado com a inscrição Projeto Adão. Além dela há uma câmara de vidro, metal e cabos, onde um homem dorme congelado. <b>Close</b>: os olhos abrem.<br />
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
<b>Narração</b>: Ele foi escolhido e congelado pelas mentes cristãs mais fundamentalista de sua época: Malafaia, R. R. Soares, pastor Valdemiro, Marco Feliciano e o cara que fez sexo anal com 45 homens para provocar como era ruim e diabólico. Adão II é mais forte, cheio de testosterona, entende de mecânica e churrasco e pode abrir os mais apertados frascos de azeitonas. O último macho do mundo dormiu por mais de 2000 anos. Agora ele quer cerveja... mulheres... e ação.</div>
<br />
Um centro de convenção de moda explode; um carro-pipa cheio de cerveja atravessa a parede da sala de aula onde uma professora debate gênero e Adão II distribui cerveja para crianças; lésbicas são convertidas com a simples visão dos cabelos encaracolado de seu peito; nas ruas da cidade, uma massa de pessoas vestindo chinelo, bermudas e roupas não combinando marcha até o palácio do governo liderados por Adão II. O palácio do governo explode. Adão, com mulheres agarrando suas pernas, olha para a câmera e diz: Amém.<br />
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
<b>Narração</b>: No cinema mais perto de você e longe de qualquer frutinha: <i>Adão Volta – O Começo do Retorno <b>Begins</b></i>.</div>
Társiohttp://www.blogger.com/profile/02355260389268722078noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2962307044608780517.post-87839153670887055842016-05-14T05:44:00.001-07:002016-05-14T05:44:32.320-07:00Era uma vez um Governo de que todos falavam mal...<div class="MsoNormal">
Era uma vez um governo de que todos falavam mal.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Em suas viagens para Miami e Paris, culpavam o governo de
assistencialismo aos pobres. Em suas hamburguerias, creperias, espetarias, cafeterias ou
vários outros novos restaurantes gourmet, bradavam, “O governo não agita a
economia”. Em seus festivais com inúmeros artistas que nunca vieram ao seu país,
reclamavam, “Aqui não se apoia cultura como em outros países”. Em estádios de
futebol moderno, em arquibancadas de luxo, vaiavam o dinheiro gasto em
infraestrutura. Na praia, depois de votar em branco ou nem votar, resmungavam, “Tanto
faz votar, dá tudo no mesmo”. Em cima dos livros de teoria da faculdade,
repudiavam, “Nem sabem falar direito”. Em que funcionários públicos criticavam,
“O governo é pouco eficiente, precisa fazer cortes”.</div>
<br />
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Era uma vez um governo de que todos falavam mal e um povo
que passou a falar, “É... até que não era tão ruim assim”.</div>
Társiohttp://www.blogger.com/profile/02355260389268722078noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2962307044608780517.post-49206916923734692012016-05-12T14:55:00.000-07:002016-05-12T14:58:46.212-07:00Crônicas Orientais II: Bushido do AmorDois samurais com espada, armadura imponente e carteira do
sindicato dos samurais se preparam para um combate. O mundo congela e se
aquieta, atento à tensão crescente. Os animais procuram o melhor lugar para
assistir à luta, os galhos das árvores param de balançar e até as nuvens ficam
constrangidas de seguir com sua eterna metamorfose e esperam. Por um tempo
parece a maior competição de quem pisca primeiro da história, mas então o
movimento.<br />
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
A batida rápida dos pés no chão parece o vendaval de outono
varrendo as folhas. Os rostos determinados. Os gritos ecoantes. O impacto.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Mas não é o som da espada cortando a carne que se ouve; é o
das armaduras tinindo uma contra outra num imenso abraço. Os dois samurais
envolviam-se como dois amigos separados por muito tempo. A voz deles, porém,
era competitiva.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
— Eu vou te abraçar feito um urso!</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
— Ah é! Quero ver!! Pois saiba que eu vou descansar minha
cabeça no seu ombro e cheirar o seu cabelo!!!</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
— Então se prepara para a sacudida mortal do meu abraço com
pulinhos! IIIAAAH!!!<span style="font-family: "calibri" , "sans-serif"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%;"> </span><br />
<span style="font-family: "calibri" , "sans-serif"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%;"> </span><br />
<span style="font-family: "calibri" , "sans-serif"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%;">A batalha continuou sem tréguas, até que um dos
samurais adormeceu gentilmente no abraço do outro — estava derrotado. Eles eram
os samurais do abraço, homens honrados regidos por um código de afeto grudento
e implacável, e essa época foi conhecida como A Grande Guerra dos Abraços,
passada entre a Era Fuji e a Era Kodak. Mais tarde o sindicato dos samurais,
interessado nos futuros direitos autorais de filmes históricos e no turismo,
decidiu tornar a rotina dos samurais mais emocionante e assim abraços viraram
espadas. Aquelas mesmas espadas que usavam geralmente para assar marshmallow na
fogueira e fazer sanduíches.</span></div>
Társiohttp://www.blogger.com/profile/02355260389268722078noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2962307044608780517.post-89015433225095084702016-05-12T14:52:00.000-07:002016-05-13T11:08:45.381-07:00Crônicas Orientais I: Kung Fu em DívidasO guerreiro Pae Cho Nei não gostou nada quando o terrível
Puu Din, assassino profissional e confeiteiro nas horas vagas, matou o seu
honorável mestre. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Na verdade, ele ergueu
as mãos ao céu e jurou vingança junto ao cadáver. <br />
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
— Entregarei em pessoa a alma de Puu Din aos demônios! E o bloquearei
nas redes sociais!!</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
A partir daí começou um treinamento intensivo para se
fortalecer e enfrentar o assassino. Nadou no rio contra a correnteza, meditou
nu embaixo de cachoeiras, escalou as montanhas mais altas, meditou no topo
dessas montanhas, encarou o rodízio de yakisoba nos podrão da esquina — é
importante aumentar tanto a resistência interna quanto a externa — e meditou no
banheiro durante nove meses. Enfim dominou as técnicas mais secretas do Kung
Fu, após comprar o best-seller As Técnicas Mais Secretas do Kung Fu e Como
Dominá-las.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Pae agora era um guerreiro superior ao próprio mestre. Podia
finalmente começar a busca pelo assassino Puu Din. Logo nos primeiros meses de
viagem sem descobrir qualquer pista de seu paradeiro, Pae Cho Nei percebeu algo
importante. Que a China era grande pra caralho. E que cavalos comiam muito e
eram caros. Pae estava na mesa de bar quando chegou a essa conclusão. Vendo sua
preocupação, a balconista, filha do dono do bar, lhe perguntou o que acontecia.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
— Estou numa jornada de vingança. Treinei três anos para
enfrentar o assassino do meu mestre, mas nem sei por onde começar a procurá-lo.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
— Que pena... mas quem sabe ficando um pouco aqui, a sorte
não apareça. Talvez ela estivesse correndo atrás de você o tempo todo.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Pae Cho Nei deu uma olhada na balconista e não pode deixar de
notar que ela era bonita, como uma ameixa brilhando ao luar numa noite de
primavera — era um padrão de beleza diferente naquela época. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Pae aceitou o conselho e ficou mais um dia. O
dia logo virou um mês, que viraram seis meses, que viraram uma gravidez, um
casamento e depois outra gravidez e mais outra. Anos se passaram, o guerreiro agora
era um velho, sua barriga havia crescido e também suas contas. As únicas vezes
que se lembrava de Puu Din é quando batia em sua porta o cobrador de impostos.
Então uma velha chama de vingança acendia em seus olhos cheios de catarata e ele
gritava:</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
— Saia daqui, seu assassino! Quer provar a força dos meus
punhos?</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Nessa hora começava um kata de Kung Fu, que surtia nenhum efeito
no cobrador de impostos além de um impassível cofiar do longo bigode. Bastava
ele ameaçar um aumento de juros para fazer o velho guerreiro se desculpar e
vasculhar o bolso atrás de trocados.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Enquanto via o cobrador de impostos se afastar com seu
dinheiro, que deveria ser usado para pagar a dívida com o açougueiro, Pae Cho
Nei se perguntava se não seria melhor ter estudado contabilidade em vez de ter
treinado artes marciais.</div>
Társiohttp://www.blogger.com/profile/02355260389268722078noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2962307044608780517.post-38381956183514504072015-10-29T12:26:00.001-07:002015-12-17T04:39:05.095-08:00Um céu a cada diaI <br />
<div class="MsoNormal">
O sol da manhã me encara, na altura dos meus olhos, me
cortando com as sombras retas dos prédios, das árvores, da sacada, dos móveis.
Eu baixo os olhos, me rendendo. O sol não me quer por perto hoje.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
II</div>
<div class="MsoNormal">
17h19. O céu embotou. Cinza, azuis e laranjas, claros e
aguados. Lavaram o céu e botaram para secar. Até o tempo está diluído, a vida
estática como uma poça d'água. O ar, contudo, está seco e áspero.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
III </div>
<div class="MsoNormal">
Uma gangue de nuvens chegou para fazer arruaça no céu azul.
Já derrubaram duas vezes as folhas na minha mesa com seus braços de vento.
Agora as nuvens começam a estacionar, olhando feio quem passa debaixo dela,
seus braços de vento cruzados sobre os peitos brancos. Melhor não irritá-las.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
IV</div>
<div class="MsoNormal">
Nenhuma nuvem, nenhum pássaro ou avião. Um deserto azul
cobre a tarde. Um deserto azul encerra o mundo.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
V</div>
<div class="MsoNormal">
A luz da cidade refletida nas nuvens dá um tom avermelhado e
incerto ao céu noturno. Lembra um pouco a cor que aparece por dentro das
pálpebras fechadas.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
VI </div>
<div class="MsoNormal">
É noite, faz frio na rua e estou abraçado comigo mesmo. Olho
para cima; escuridão nua exceto por alguns fiapos de vapores arroxeados.<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Uma forma negra aparece contra uma nuvem, uma
criatura alada capaz de me envolver com suas asas e me carregar para seu ninho
na lua e me servir para os filhotes. Pisco os olhos. Uma parte do negror se
parte, depois outra, e no lugar da criatura, um bando de pássaros mais escuros
do que a noite.</div>
<br />
VII <br />
Nublado. Sol. Sol. Nublado. Ventania. Sol. Nublado. Para o vento. Chuva. Para a chuva. Vento. Sol. Neblina. O dia anda experimentando roupas.<br />
<!--[if gte mso 9]><xml>
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<br />
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<br /></div>
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VIII </div>
<div class="MsoNormal">
O anoitecer nublado é um carpete, e a cidade é a poeira
varrida para debaixo dele.</div>
Társiohttp://www.blogger.com/profile/02355260389268722078noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2962307044608780517.post-67176021046912954652014-08-04T18:26:00.001-07:002014-08-14T19:56:10.687-07:00Previsão de tempo para amanhãVai fazer sol e céu azul em todo Rio, com a exceção de algumas pequenas nuvens de chuva que vão perseguir as seguintes pessoas: João Cavalcanti Gomes, Doriana Gonçalvez Dias, Matheus Henrich Góis e Evandro Souza. Se você tiver que passar perto de um deles, melhor estar com guarda-chuva. Fica aviso.Társiohttp://www.blogger.com/profile/02355260389268722078noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2962307044608780517.post-5046603168824700142014-07-15T07:48:00.001-07:002016-07-16T06:58:16.648-07:00Desobituários<b>Jesus de Nazaré</b>, 30 anos, carpinteiro, orador, filho de Maria, paternidade não confirmada. Volta à vida depois de ser promovido a Todo-poderoso, deixando alegre sua família e apreensivo todo o resto. Jesus diz que está de passagem e regressará a este plano assim que for finalizado seu processo judicial contra a humanidade em geral.<br />
<br />
<b>Carla Mortinho Vivaz</b>, 56 anos, operadora de telemarketing, filha de Tomás de Souza Mortinho e Angélica Vivaz Freitas. Enterrada clandestinamente no terreno de uma usina nuclear, Carla Mortinho Vivaz retornou aos familiares como a primeira morta-viva de Sapinhatuba, Angra dos Reis. É considerada ameaça nacional e já comanda seu próprio exército de mortos-vivos.<br />
<br />
<b>Tutankamon</b>, 3.331 anos, faraó, filho de Aquenaton e Kiya. Atingiu a vida eterna através dos rituais de mumificação e sacrifício, mas gostou tanto de ficar deitado dentro de um sarcófago que não quer mais sair. Mora num Museu do Cairo e adora ser centro das atenções e aparecer em documentários. Quando ninguém está vendo, tira meleca do nariz.<br />
<br />
<b>Sílvio Santos</b>, 84 anos, apresentador e dono de canal de televisão, filho de Alberto Abravanel e Rebecca Caro. Um frequentador regular dos Desobituários, Sílvio Santos já ressuscitou mais de 450 vezes e diz que morrer é “Negócio de preguiçoso, ha haiiii!” e não consegue entender o que tanta gente faz no cemitério. Em sua casa já é tradição: parou o coração, manda fazer um banquete, pois sabe-se que ele estará com muita fome quando voltar. E ninguém quer ver Sílvio Santos com fome.Társiohttp://www.blogger.com/profile/02355260389268722078noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2962307044608780517.post-80331664863470838722014-06-28T16:33:00.001-07:002014-06-28T16:33:08.518-07:00Metáforas de futebol após 10 garrafas de cervejaFutebol é que nem mulher depois que faz cirurgia de mudança de sexo e aprende a falar aramaico e depois é abduzida por aliens com orelhas peludas na ponta de chifres: é uma caixinha de surpresa.<br /><br />
Tanto no boliche quanto no futebol só importa uma coisa: derrubar todos os pinos.<br /><br />
Não se pode perder gol nem ônibus, porque depois só passa o do adversário.<br /><br />
Futebol é igual ao Tunico: se você conhece o Tunico, sabe do que eu tô dizendo.<br /><br />
Quem não chuta pro gol, o gol chuta nele.<br /><br />
O estádio é o universo, a bola o sol, os jogadores os planetas, o gol o buraco negro, e o juiz é o cientista tentando encontrar alguma regra e dando cartão vermelho quando algo sai fora da equação.<br /><br />
Zagueiro bom é aquele que no colégio levava pacote de biscoito e conseguia passar por um dia de aula sem ter nenhum biscoito surrupiado por um colega.<br /><br />
Atacante bom é aquele que no colégio conseguia entrar no banheiro para cagar sem ser percebido por nenhum colega.<br /><br />
O caminho mais rápido para o gol é dizer “Com licença, por favor” para o goleiro. Sério, aposto que ninguém nunca tentou ser educado.<br /><br />
No Brasil, futebol é igual à religião — pouca gente pratica, mas todo mundo gosta de assistir e torcer.Társiohttp://www.blogger.com/profile/02355260389268722078noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2962307044608780517.post-19365169888980066232014-06-27T15:47:00.000-07:002014-06-30T18:37:31.295-07:00Avulsos IIIÉ difícil encontrar um par de pernas que combine com o par dos meus braços e nunca encontro um corpo que se ajuste ao meu esqueleto. Sempre um número a mais ou um número a menos.<br />
Juro que se a minha alma não fosse tão suja sairia na rua sem corpo.<br />
***<br />
Acontece de você estar se sentindo terrivelmente só e o telefone toca, e em vez de se sentir tremendamente aliviado você fica aborrecido porque estão atrapalhando a sua solidão?<br />
O ser humano, gente...<br />
***<br />
Algumas pessoas mentem para si mesmas, e são felizes. Outras mentem para si mesmas mas percebem, e não são felizes.<br />
***<br />
Olhei o meu reflexo no lago. Mas vi o rosto do tio Carlinhos. Fiquei atônito por um momento. Até que percebi que era só o corpo sem vida dele dele que tinha emergido. Ainda bem.<br />
***<br />
Vou guardando cada irritação em potinhos reaproveitados de maionese, requeijão, geleia e de outros produtos que a gente usa para esconder o sabor ruim das coisas. Tenho potinhos em todo canto: no chão, nas estantes, debaixo da cama, no armário do banheiro, no escritório, no tanque... Já é difícil encontrar lugar para pôr os pés e posso a qualquer momento quebrar algum dos potes e deixar escapar irritação por aí. Talvez se pudesse guardar na casa de alguém, ou se adotassem irritação dos outros... Melhor seria mesmo poder lançar todos os potinhos ao espaço sideral. Minha irritação ficaria em órbita. E se mais fizessem o mesmo, teríamos anéis de xingamentos, gritos, esporros e histerias rodando ao redor da Terra. Quem quer que quisesse sair ou entrar no nosso planeta ouviria poucas e boas.Társiohttp://www.blogger.com/profile/02355260389268722078noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2962307044608780517.post-69068281257852920502014-06-17T06:14:00.002-07:002014-06-17T06:15:39.939-07:00Astriotice - horóscopo para loucos 3Áries<br />
O destino te chama. Não brigue com ele; escute o chamado. Abra aquele e-mail de remetente desconhecido que diz que você ganhou na Mega Sena. E daí que você não fez nenhuma aposta? Os astros dizem que vai dar tudo certo.<br />
<br />
Touros<br />
Vaidoso e assustado com a passagem inflexível do tempo, cada vez mais você procura novos métodos para manter o rosto jovem. É época de aceitar que envelhecer é humano — e deixar de ser humano! Há grandes chances de se tornar um vampiro. Ande sempre à noite, mantenha o pescoço descoberto e um frasco de sangue extra. Não queremos que o vampiro acabe com você antes de te transformar. <br />
<br />
Gêmeos<br />
Ouou. É aquela época. Posso ver nos céus. A cada milênio acontece de as estrelas de gêmeos se inverterem. É quando o outro toma conta. O que era bom vira mau, o que era calmo vira explosivo, o que era mussarela vira queijo prato, o que era perfume vira peido. Não há como evitar, então explore o seu outro lado. E faça coisas novas!<br />
<br />
Câncer<br />
É fácil perder a identidade quando outras pessoas forçam sua maneira de ser sobre você. Não se submeta. No fundo você sabe quem é! O clone número 4378, produzido em laboratório. Agora vá conquistar o mundo.<br />
<br />
Leão<br />
Você que acha melhor sempre expressar o que pensa – tome cuidado. Os astros sinceramente não aguentam mais ouvir você falar. Muitas vezes o silêncio é a melhor comunicação.<br />
<br />
Virgem<br />
Há certos mistérios que são impenetráveis e tentar desvendá-los apenas o fará gastar energias. Aprenda a aceitar o mistério. Você nunca vai descobrir o ingrediente secreto da Coca-Cola. Isso não o impede de aproveitá-la.<br />
<br />
Libriano<br />
Desavenças familiares ameaçam sua paz. Virá à memória de seus parentes todos os malfeitos praticados por você, desde que escondeu a calça molhada de xixi na gaveta do avô, quando tinha 5 anos. Por isso desapareça! Se não conseguir evitar familiares, procure começar qualquer conversa falando mal de algum membro da família mais odiado do que você. E lembre-se: nunca repita o prato nas festas da sua tia, você não quer parecer aproveitador; mas também nunca recuse comida, por mais queimada que esteja, afinal você não quer ser ingrato.<br />
<br />
Escorpião<br />
Há uma boa e má notícia. A boa é que um garoto chamado Son Goku reuniu as sete esferas do dragão e invocou o poderoso Shen Long, desejando que todas as pessoas da Terra voltassem à vida, incluindo os escorpianos. A má é que a superpopulação repentina de pessoas ressuscitadas vai causar guerras por alimentos. E parece que morrerão principalmente escorpianos. Que pena.<br />
<br />
Sagitário<br />
Os astros avisam: você escutará Lepo-Lepo todos os dias. Vai tocar nos rádios dos carros, na casa da sua vizinha, na TV quando você estiver trocando de canal, em todas as festas que você for e nas vozes dentro da sua cabeça quando você se enfiar num buraco do deserto em desespero.<br />
<br />
Capricórnio<br />
Seu signo está na sombra de Marte. Isso significa proteção e ameaça. Melhor lembrar de pagar a milícia local.<br />
<br />
Aquário<br />
Dias incompletos te esperam. Você terá a sensação de acordar de manhã sujo das migalhas do dia anterior. Tarefas se assomam e parece que nenhum objetivo, por simples que seja, é atingido. Melhor colocar a cabeça no gelo e nem tentar.<br />
<br />
Peixes<br />
A criatividade aflora de todo o seu ser. Então aproveite para ir num Restaurante “Salve-sérvice” e fazer aquela mistura inovadora de comidas e temperos. Quem sabe não saia uma bela obra de arte quando você for ao banheiro.Társiohttp://www.blogger.com/profile/02355260389268722078noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2962307044608780517.post-11941779741458218572014-06-05T11:10:00.000-07:002015-10-29T12:03:49.332-07:00Assim caminha a humanidade- Cuidado com a bosta ali.<br />
- Eu sei. Tô vendo.<br />
- E por que não muda de caminho?<br />
- Talvez alguém tire a merda dali antes de eu passar.<br />
- Mas só tem mais alguns passos até lá. Não vai dar.<br />
- É verdade...<br />
- Então?... Vai fazer nada não?<br />
- Vou andar mais devagar pra dar tempo de alguém tirar. Acho que arrastando os pés de pouquinho em pouquinho demoro mais uns 40 minutos.<br />
- Tchau.Társiohttp://www.blogger.com/profile/02355260389268722078noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2962307044608780517.post-20201219318924843352014-05-26T06:55:00.000-07:002014-05-26T06:57:15.814-07:00Astriotice - horóscopo para loucos 2Áries<br />
É tempo de ser desafiado. Apenas assim você conhecerá seu próprio ser e evoluir. Por isso, na próxima partida de Dungeon and Dragons, fique atento às oportunidades, jogue os dados, não tenha medo de enfrentar dragões, entrar no personagem e usar cueca felpuda de bárbaro; arrisque tudo.<br />
<br />
Touro<br />
Quando tudo que a gente preza é destruído, e o passado e o futuro se estendem num único horizonte indistinguível, ficamos livres também para nos surpreender com o novo. Os astros avisam: seu programa de televisão favorito será cancelado. Você tem que ser bravo, agarrar-se ao sofá e manter em punho o seu controle remoto. Se desapegue e acredite. Encontrará o programa que vai responder a todos os seus anseios. Basta se manter aberto e não desligar a TV.<br />
<br />
Gêmeos<br />
A flatulência está incontrolável. Sua constelação aparece tampando o nariz no céu. Os astros não poderiam ser mais claros do que isso. Pense rápido e esteja sempre pronto para colocar a culpa em outra pessoa. Uma roupa de baixo extra é fortemente recomendável.<br />
<br />
Câncer<br />
Você é uma guerreira. Vencerá a batalha contra o câncer. Mesmo que ele tenha sido inventado na sua cabeça e que você seja perfeitamente saudável. Mas bem, quem ganha a batalha contra um câncer imaginário, pode muito bem vencer a hipocondria. <br />
<br />
Leão<br />
A suspeita é o veneno da amizade. Por isso é bom encobrir bem o seu crime. É tempo de atenção aos detalhes e de controlar as emoções. Quando algum policial perguntar, negue tudo. Sorria, mas não demais. <br />
<br />
Virgem<br />
Oh não... Não... Não pode ser! Tem ser mentira! É isso que eu estou vendo? Júpiter vomitou gás em Marte? Plutão rompeu noivado com Netuno?? E os quarks estão girando no sentido anti-horário??? Ó nossa! Prepare-se. Você não conseguirá repartir o cabelo no meio. Por mais que você tente e use régua e esquadro, um fio sempre estará fora do lugar. Melhor evitar sair de casa hoje.<br />
<br />
Libra<br />
Vênus está encoxando mercúrio. É época de amor. Cuide bem de sua aparência, está prestes a encontrar aquela pessoa com quem você sempre sonhou, ou uma promoção de vibradores e bonecas de plástico. De qualquer forma, atingirá o orgasmo.<br />
<br />
Escorpião<br />
Hã... Vocês continuam mortos. Esqueceram? Novos escorpianos só vão nascer a partir de 23 de outubro. Então parem de ler isso e atravessem para o outro mundo. Vamos. Andando.<br />
<br />
Sargitário<br />
Assim como Libra, os astros declararam que esta semana será cheia de amor — mas não com você. À sua volta se formarão vários casais, como uma chacina do cupido. E qualquer aproximação do sexo oposto a você será apenas para conseguir o telefone de um amigo ou amiga. Até o seu vibrador vai ser pego emprestado. De qualquer forma, não atingirá o orgasmo.<br />
<br />
Capricórnio<br />
Largue os preconceitos e vá comer aquele X-Tudo do trailer da esquina da sua casa. É bom, tem uma variedade alimentar incrível encaixada dentro de um pão e, francamente, seus problemas financeiros só vão piorar.<br />
<br />
Aquário<br />
Sucesso espera por você. Os astros dizem que logo você será eleito para alguma coisa. Pode ser para presidente, síndico, moderador de fórum de internet ou bobo da classe.<br />
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Peixes<br />
Você sempre foi um sonhador. Sempre quis que a vida fosse mais parecida com os sonhos. Parabéns então. Os astros dizem que, em breve, você vai entrar em coma. Bom cancelar a luz e o telefone da sua casa antes.Társiohttp://www.blogger.com/profile/02355260389268722078noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2962307044608780517.post-5187188752908954612014-05-25T04:45:00.000-07:002014-05-25T04:46:13.398-07:00Tecnologias do futuro 3São tempos extremos, em que uma palavra mal colocada pode fazer você perder o emprego, ser preso, torturado e, não seria improvável, morto. Os fortes dominam os fracos, e eles têm ouvidos sensíveis. Não é de admirar que mais de 90% da população sofra do Mal da Porra Louca, uma doença fulminante, caracterizada pelo aumento crônico na pressão do cérebro, acarretando um rompante verborrágico destruidor, em que o enfermo começa a xingar incontrolavelmente aos berros, até, finalmente, sua cabeça explodir.<br />
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É por isso que nós, da Joia SA, criamos a máquina que vai revolucionar o mercado. Não, a sua vida! O Hololife. Uma máquina altamente avançada capaz de criar uma versão em holograma de uma pessoa, com independência do suporte, duração de 15 minutos e uma inteligência artificial. Finalmente você pode dizer todas as verdades e até mesmo matar aquela pessoa que faz da sua vida um inferno, e tudo o que você precisa apenas é de uma foto. O Hololife consegue recriar um indíviduo em alta resolução (9TK) a partir de imagens de baixa qualidade encontradas na internet. Então não perca a cabeça: tire a cabeça de alguém.<br />
Hololife é entretenimento e saúde.<br />
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Devido à natureza inovadora do nosso produto, e da burocracia das leis do país, não o vendemos em loja física, apenas pelo nosso site. Visite www.joiashop.tron.md e peça o seu Hololife agora.<br />
P.S.1: O preço promocional não inclui a bateria.<br />
P.S.2: Não escute esses idiotas financiados pelo governo — os hologramas não são formas de vida.Társiohttp://www.blogger.com/profile/02355260389268722078noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2962307044608780517.post-65058002866711132842014-05-20T04:39:00.001-07:002014-05-26T06:56:23.865-07:00Astriotice - horóscopo para loucosÁries<br />
A vida nem sempre é fácil. Às vezes você simplesmente acorda com o pé esquerdo. Às vezes você simplesmente acorda sem pé. É bom se informar sobre tratamento para lepra. Rapidamente.<br />
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Touro<br />
O tempo anda corrido e parece que os dias passam e você não aproveita nada. É hora de diminuir o ritmo, tirar uma folga e curtir o momento. Afinal, há grandes chances de você ser demitido de qualquer jeito.<br />
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Gêmeos<br />
Sempre refletindo, você gosta de avaliar bem suas opções. Isso vai valer muito, pois os astros mostram que existe a possibilidade de um ente querido ser mordido por um zumbi, o que significa que você terá pouco tempo para decidir se o mata antes que ele se torne uma ameaça ou se procura uma maneira de evitar a transformação. Boa sorte!<br />
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Câncer<br />
A qualquer momento você pode ser abduzido. Lembre-se de estar agasalhado e com uma variedade de máquinas para registrar o momento. Você vai querer ter algo para mostrar aos jornais no dia seguinte, além de uma foto borrada de celular. Ah! E esteja com um relaxante muscular em mãos para o caso de os Ets introduzirem uma sonda anal.<br />
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Leão<br />
Hoje é seu dia de sorte! Mercúrio está em rota de colisão com Vênus. Isso significa que se alguém lhe oferecer um saco com milhões de dólares, faça o favor de aceitar. Aproveite essa maré de sorte, pois ela só vai durar até a Terra ser atingida pelos primeiros destroços da colisão planetária.<br />
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Virgem<br />
É hora de lutar pelo que quer. Diga não àqueles que tentam te desanimar. Elimine aqueles que tentarem te parar. Declare guerra ao país, se for preciso. Você merece.<br />
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Libra<br />
Sabe quando a gente se olha no espelho e não gosta do que vê? Isso geralmente é paranoia. Não no seu caso, lamento dizer. Por isso, não saia, por nenhuma circunstância!, de casa. A não ser que você queira uma multidão atrás de você, com armas e gritos de “Peguem o monstro”.<br />
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Escorpião.<br />
Desculpa, amiga ou amigo. Mas você tá morto. Esqueci de falar de determinados perigos no horóscopo passado. <br />
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Sagitário<br />
Surpreendentemente, dessa vez você vai cantar muito bem “Obladi oblada”, dos Beatles. Uma pena que ninguém gosta dessa música, e sua popularidade, ou melhor, impopularidade seguirá inalterada.<br />
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Capricórnio<br />
Os astros estão tentando dizer algo para você. Há sinais por toda parte. Mas vou te adiantar o que eles querem dizer: Você é um idiota. Um grande, um completo idiota. Pronto. Não é bom saber o que o universo acha de você? Agora vai ver seu programinha de TV, vai.<br />
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Aquário<br />
Já experimentou comprar um aquário? É a sua cara. Fica a dica.<br />
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Peixes<br />
Um passarinho na mão é melhor do que dois voando. Péssimo dia para sugerir ao cônjuge um ménage a trois.Társiohttp://www.blogger.com/profile/02355260389268722078noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2962307044608780517.post-90515487251015534842014-03-11T04:55:00.000-07:002014-06-27T15:47:36.516-07:00Avulsos IIJá parou para pensar que quando você vê uma flor e diz, "Olha como é bonita! Que cores!", ou quando se aproxima e cheira seu perfume suspirando em prazer, "Aaaaah! Que doce!", você na verdade está observando como o pênis/vagina da planta é bonito, colorido e cheiroso. Pense nisso, tarado e tarada.<br />
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Ei, faz tempo que eu não escrevia nisso aqui. Meio como entrar em uma casa velha que ficou muito tempo fechada. É familiar, e ao mesmo tempo desconfortável, porque cheira a mofo e a poeira pega em você se tocar em qualquer coisa. Aliás essas palavras eu tracei com o dedo na tela empoeirada do computador. Dirtytouchscreen, baby.<br />
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Ela tentou avisar: Meu coração é cheio de pontas afiadas, melhor não tocar. Eu não ouvi. Cometi a estupidez de quem se vê no controle de tudo, a estupidez do primeiro homem ao acender a fogueira e se queimar enquanto se vangloriava do feito. Eu não ouvi. Toquei o coração dela. Pensei que saberia onde pôr a mão, desviar dos ferimentos. Funcionou no primeiro momento. Mas só para os cortes irem mais fundos; o meu braço ficar mais preso. Perdi o braço. Ela: Eu te avisei.<br />
Não tente controlar um coração, no fundo todo coração é selvagem. Társiohttp://www.blogger.com/profile/02355260389268722078noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2962307044608780517.post-84132257436890246832014-01-03T04:05:00.000-08:002014-01-03T04:05:14.198-08:00Ano expiradoSr. Antanho vivia um ano fora de validade e isso lhe fazia mal. Cria no progresso, mas aquele sem mudança. Desconfiava de liberdades excessivas. Principalmente no sexo. E acreditava que em tudo devia haver disciplina; respeito e medo eram sinônimos para ele. Sua roupa estava sempre abotoada até a garganta. Os traços no rosto eram um pouco menos suaves do que o de uma estátua. Seu andar era rígido, com economias de movimento, sempre o mesmo ritmo, sem interrupção. Quem o olhasse andando durante um momento, julgaria que estava parado e o mundo é que passava por ele. E o mundo passou. E o tempo também. E sozinho cada vez mais Sr. Antanho ficava, em uma gaveta mofada da história.Társiohttp://www.blogger.com/profile/02355260389268722078noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2962307044608780517.post-40419536492991573442013-09-09T06:39:00.000-07:002013-09-09T06:40:40.798-07:00O MANIFESTANTE FOTÓGRAFOO manifestante fotógrafo não necessariamente é um manifestante. É capaz de ele não estar nem aí para o que está acontecendo e ache tudo uma falta do que fazer. Mas acontece que ele viu várias fotos muito legais de pessoas correndo, de manifestantes armados de pedras apenas enfrentando a repressão policial, de pelotões de tropa de choque formando linhas retas prontos para serem emoldurados numa foto em homenagem ao construtivismo russo. E o fotógrafo em questão — que sente falta de grandes guerras no país e que possui medo de ir à favela — vê aí sua grande chance de tirar aquela foto que vai marcar um momento histórico. E assim ele vai, com suas três máquinas: uma analógica que ele não sabe usar, uma digital profissional e uma vagabunda para o caso das outras duas derem problema (a analógica, segundo ele, sempre dá problema, mas é porque ele não sabe usar).<br />
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O manifestante fotógrafo é aplicado. Sobe em lixeiras, postes, marquises, tudo em busca do melhor ângulo. Ele não pode ver gente correndo, que vai logo atrás, e se frusta ao ver que é um alarme falso — alguém havia se assustado com uma barata e os outros correram pensando que era a polícia, tornado-se um efeito em cadeia. <br />
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Mudando de estratégia, passa a caminhar ao lado de um PM esperando fragá-lo agredindo manifestantes ou tentando proibi-lo de exercer seu dever de mostrar ao mundo a realidade dos fatos. Infelizmente acaba seguindo um dos poucos PMs boa praça do batalhão, que volta e meia dava sorrisinho para as fotos e informava manifestantes sobre como proceder em casos de emergência. A gota d’água foi quando o policial pediu se o manifestante fotógrafo podia lhe enviar as fotos por e-mail: Quero mostrar para minha filha, ele diz. <br />
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Quase no final de suas esperanças, eis que ocorre uma explosão. Fumaça se levanta. O fotógrafo começa a correr em direção do som de gritos e de armas disparadas. Sua arma, a máquina fotográfica, em punho. Chegando lá, encontra o que tanto esperava: pessoas correndo (clique), vandalismo (clique), polícias atirando em pessoas desprotegidas (clique), carros incendiados (clique), um policial no chão sendo agredido (clique). Apenas quando os efeitos do gás lacrimogênio se tornam intoleráveis demais, mesmo com vinagre, é que ele vai embora; certo de ter o trabalho feito.<br />
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Em casa, o fotógrafo não perde tempo de passar para o computador o seu trabalho, são quase 3000 fotos, e o computador por pouco emperra no processo. O resultado surpreende o fotógrafo, e não do jeito que esperava. São quase 3000 fotos embaçadas e desfocadas de gente correndo e de fumaça, e isso se você fizer um esforço para abstrair. O fotógrafo tampa o rosto em desespero. O trabalho não foi todo perdido, porém. Sobraram as fotos do policial dando tchauzinho para a câmera.Társiohttp://www.blogger.com/profile/02355260389268722078noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2962307044608780517.post-36574849466487092492013-09-06T07:20:00.001-07:002014-05-25T04:49:40.059-07:00Nunca olhe dentro da cartola de um mágicoO mágico tirou da cartola um coelho. As pessoas bateram palmas. O mágico tirou da cartola pombos. As pessoas bateram palmas. Tirou da cartola, ainda, lenços; vários deles, todos entrelaçados e coloridos, vermelho, azul, laranja, violeta, verde-piscina, roxo... até que se formou um amontoado cromático a seus pés. As pessoas bateram palmas enfaticamente. E então uma batida ressoou acelerando. O mágico gingou sua mão por cima da cartola como se tateasse uma matéria invisível. E enfim, na última batida, enfiou a mão na cartola e retirou Hitler. As pessoas ficaram em silêncio sem saber se batiam palmas ao ver o Reich em carne e osso, com seu bigodinho, sua farda, seu cabelo repartido, resmungando em alemão enquanto era mantido suspenso pela mão do mágico em seu colarinho. Mas finalmente ele guardou Hitler na cartola, virando-a para mostrar que não havia mais sinal do ditador. E as pessoas bateram palmas, aliviadas, rindo. Achavam que tinham chegado ao clímax do show. Não podiam estar mais erradas. O mágico pediu silêncio. Aproximou o ouvido da cartola. Depois se aprumou e ajeitou suas luvas. Entre a aba, vinda do interior da copa, emanava uma luz branca. Ela iluminou o rosto do mágico quando ele enfiou a mão na cartola. A batida ressoou mais uma vez. Bocas se abriram em expectativa. Houve um Ó em coro no instante que um tranco misterioso puxou o próprio mágico. Mas ele resistiu e, num esforço final, o mágico carregou alguém de dentro da luz, ninguém mais ninguém menos que o ressuscitado, o filho, o espírito, o santo, amém — Jesus Cristo. As pessoas bateram palmas e louvaram. Até Jesus Cristo se impressionou e acompanhou a euforia. Sua animação se desfez quando o mágico anunciou o próximo truque: faria o milagre da multiplicação de Jesus, cortaria o Senhor ao meio.<br />
O mágico arrazoou: Você sabe, né Jesus? Tudo para conquistar o público.Társiohttp://www.blogger.com/profile/02355260389268722078noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2962307044608780517.post-59688887511489680562013-09-06T07:07:00.000-07:002014-06-27T15:47:48.846-07:00Avulsos IPousou um passarinho na varanda do meu apartamento. Ele olhava para a sala branca, onde eu estava sentado. Eu olhei para ele, marrom raido de preto, sempre balaçando a cabeça enquanto analisava o que via. Percebendo que ali não havia terra, nem minhoca, nem fruta pra comer, empinou o bico, deu as costas e voou embora, para onde tivesse árvore. Fosse uma mansão, provável que fizesse o mesmo gesto. Há algo de triste em saber que passarinhos não entram em nossas casas se não for por acidente. Na minha sala, eu fiquei mais ciente do vazio que ocupava.<br />
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Ser uma pessoa bonita é o principal exemplo de complementação entre teoria e prática. Primeiro você observa o que é uma pessoa bonita, há uma série de revistas e vídeos que dizem o que é, o que come, o que diz e ainda mostram esquemas elaborados do design de uma pessoa bonita. Entendido a teoria e o funcionamento da pessoa bonita, é hora de colocá-los em prática repetindo tudo o que aprendeu, até soar natural, e realizar as devidas mudanças no corpo adicionando e retirando aparelhagens da anatomia. Assim, em pouco tempo se é uma pessoa bonita.<br />
Agora, ser um indivíduo é que não dá para entender. Só sendo mesmo. <br />
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Mesmo cagando no banheiro não estou sozinho. Não que tenha alguém com fetiche de me ver cagando. Falo da conversa que a gente tem consigo mesmo. A voz a falar na minha cabeça. Uma voz similar a minha, tecendo planos, fazendo críticas, discursando. O que as pessoas falavam para si quando não havia linguagem?<br />
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- Ora pois, Emanuel, como vai a padaria?<br />
Deu para ouvir a alma do menino rastejar para algum canto do intestino. Partículas de timidez se colidindo com partículas de canastrice, amplificadas por campos de vergonha alheia, com força suficiente para gerar energia para toda uma cidade. Esse é o futuro.Társiohttp://www.blogger.com/profile/02355260389268722078noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2962307044608780517.post-5697807966812084332013-08-06T05:47:00.002-07:002013-08-06T05:55:01.301-07:00Demônio capilarNa luta inexorável do ser humano contra o fio de cabelo molhado grudado no dedo de sua mão, o fio de cabelo ganha a melhor. Houve um homem que, desesperado, amputou a própria a mão para se livrar de tal parasita, apenas para ver, depois, o maldito fio de cabelo grudado na outra mão. A piscina é seu principal habitat e onde faz mais vítimas, embrenhando-se em outras partes do corpo, como a boca, onde começam a causar incômodo. O indivíduo infectado passa a mão para tirá-lo do local e acaba por dar início à fase final, em que o fio de cabelo devidamente umidificado e misturado com sujeiras da pele se prende nos vão entre os dedos ou na unha.<br />
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Um dia os fios de cabelo molhados vão se juntar às melecas e dominar o mundo.Társiohttp://www.blogger.com/profile/02355260389268722078noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2962307044608780517.post-43769800627021688852013-07-26T18:45:00.001-07:002013-09-05T17:32:28.771-07:00Vocabulário do papaHumildade: 1)andar de carro com janela aberta sabendo que o exército de um país inteiro está te protegendo, e com motorista!; 2)tocar em gente, assim, de vez em quando; 3)ser o maldito líder de uma instituição internacional e secular que diz ser mensageira de Deus.<br />
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Crack: porta de entrada para uma droga pior: a Igreja<br />
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Jovem: alguém que acredita em qualquer coisa que for dita em forma de canção. <br />
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Rio de Janeiro: cidade de brinquedo.<br />
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Jornalistas: semelhantes aos padres, eles não têm vergonha de espalhar mentiras como se fossem verdades.Társiohttp://www.blogger.com/profile/02355260389268722078noreply@blogger.com0