Áries
É tempo de ser desafiado. Apenas assim você conhecerá seu próprio ser e evoluir. Por isso, na próxima partida de Dungeon and Dragons, fique atento às oportunidades, jogue os dados, não tenha medo de enfrentar dragões, entrar no personagem e usar cueca felpuda de bárbaro; arrisque tudo.
Touro
Quando tudo que a gente preza é destruído, e o passado e o futuro se estendem num único horizonte indistinguível, ficamos livres também para nos surpreender com o novo. Os astros avisam: seu programa de televisão favorito será cancelado. Você tem que ser bravo, agarrar-se ao sofá e manter em punho o seu controle remoto. Se desapegue e acredite. Encontrará o programa que vai responder a todos os seus anseios. Basta se manter aberto e não desligar a TV.
Gêmeos
A flatulência está incontrolável. Sua constelação aparece tampando o nariz no céu. Os astros não poderiam ser mais claros do que isso. Pense rápido e esteja sempre pronto para colocar a culpa em outra pessoa. Uma roupa de baixo extra é fortemente recomendável.
Câncer
Você é uma guerreira. Vencerá a batalha contra o câncer. Mesmo que ele tenha sido inventado na sua cabeça e que você seja perfeitamente saudável. Mas bem, quem ganha a batalha contra um câncer imaginário, pode muito bem vencer a hipocondria.
Leão
A suspeita é o veneno da amizade. Por isso é bom encobrir bem o seu crime. É tempo de atenção aos detalhes e de controlar as emoções. Quando algum policial perguntar, negue tudo. Sorria, mas não demais.
Virgem
Oh não... Não... Não pode ser! Tem ser mentira! É isso que eu estou vendo? Júpiter vomitou gás em Marte? Plutão rompeu noivado com Netuno?? E os quarks estão girando no sentido anti-horário??? Ó nossa! Prepare-se. Você não conseguirá repartir o cabelo no meio. Por mais que você tente e use régua e esquadro, um fio sempre estará fora do lugar. Melhor evitar sair de casa hoje.
Libra
Vênus está encoxando mercúrio. É época de amor. Cuide bem de sua aparência, está prestes a encontrar aquela pessoa com quem você sempre sonhou, ou uma promoção de vibradores e bonecas de plástico. De qualquer forma, atingirá o orgasmo.
Escorpião
Hã... Vocês continuam mortos. Esqueceram? Novos escorpianos só vão nascer a partir de 23 de outubro. Então parem de ler isso e atravessem para o outro mundo. Vamos. Andando.
Sargitário
Assim como Libra, os astros declararam que esta semana será cheia de amor — mas não com você. À sua volta se formarão vários casais, como uma chacina do cupido. E qualquer aproximação do sexo oposto a você será apenas para conseguir o telefone de um amigo ou amiga. Até o seu vibrador vai ser pego emprestado. De qualquer forma, não atingirá o orgasmo.
Capricórnio
Largue os preconceitos e vá comer aquele X-Tudo do trailer da esquina da sua casa. É bom, tem uma variedade alimentar incrível encaixada dentro de um pão e, francamente, seus problemas financeiros só vão piorar.
Aquário
Sucesso espera por você. Os astros dizem que logo você será eleito para alguma coisa. Pode ser para presidente, síndico, moderador de fórum de internet ou bobo da classe.
Peixes
Você sempre foi um sonhador. Sempre quis que a vida fosse mais parecida com os sonhos. Parabéns então. Os astros dizem que, em breve, você vai entrar em coma. Bom cancelar a luz e o telefone da sua casa antes.
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