Áries
O destino te chama. Não brigue com ele; escute o chamado. Abra aquele e-mail de remetente desconhecido que diz que você ganhou na Mega Sena. E daí que você não fez nenhuma aposta? Os astros dizem que vai dar tudo certo.
Touros
Vaidoso e assustado com a passagem inflexível do tempo, cada vez mais você procura novos métodos para manter o rosto jovem. É época de aceitar que envelhecer é humano — e deixar de ser humano! Há grandes chances de se tornar um vampiro. Ande sempre à noite, mantenha o pescoço descoberto e um frasco de sangue extra. Não queremos que o vampiro acabe com você antes de te transformar.
Gêmeos
Ouou. É aquela época. Posso ver nos céus. A cada milênio acontece de as estrelas de gêmeos se inverterem. É quando o outro toma conta. O que era bom vira mau, o que era calmo vira explosivo, o que era mussarela vira queijo prato, o que era perfume vira peido. Não há como evitar, então explore o seu outro lado. E faça coisas novas!
Câncer
É fácil perder a identidade quando outras pessoas forçam sua maneira de ser sobre você. Não se submeta. No fundo você sabe quem é! O clone número 4378, produzido em laboratório. Agora vá conquistar o mundo.
Leão
Você que acha melhor sempre expressar o que pensa – tome cuidado. Os astros sinceramente não aguentam mais ouvir você falar. Muitas vezes o silêncio é a melhor comunicação.
Virgem
Há certos mistérios que são impenetráveis e tentar desvendá-los apenas o fará gastar energias. Aprenda a aceitar o mistério. Você nunca vai descobrir o ingrediente secreto da Coca-Cola. Isso não o impede de aproveitá-la.
Libriano
Desavenças familiares ameaçam sua paz. Virá à memória de seus parentes todos os malfeitos praticados por você, desde que escondeu a calça molhada de xixi na gaveta do avô, quando tinha 5 anos. Por isso desapareça! Se não conseguir evitar familiares, procure começar qualquer conversa falando mal de algum membro da família mais odiado do que você. E lembre-se: nunca repita o prato nas festas da sua tia, você não quer parecer aproveitador; mas também nunca recuse comida, por mais queimada que esteja, afinal você não quer ser ingrato.
Escorpião
Há uma boa e má notícia. A boa é que um garoto chamado Son Goku reuniu as sete esferas do dragão e invocou o poderoso Shen Long, desejando que todas as pessoas da Terra voltassem à vida, incluindo os escorpianos. A má é que a superpopulação repentina de pessoas ressuscitadas vai causar guerras por alimentos. E parece que morrerão principalmente escorpianos. Que pena.
Sagitário
Os astros avisam: você escutará Lepo-Lepo todos os dias. Vai tocar nos rádios dos carros, na casa da sua vizinha, na TV quando você estiver trocando de canal, em todas as festas que você for e nas vozes dentro da sua cabeça quando você se enfiar num buraco do deserto em desespero.
Capricórnio
Seu signo está na sombra de Marte. Isso significa proteção e ameaça. Melhor lembrar de pagar a milícia local.
Aquário
Dias incompletos te esperam. Você terá a sensação de acordar de manhã sujo das migalhas do dia anterior. Tarefas se assomam e parece que nenhum objetivo, por simples que seja, é atingido. Melhor colocar a cabeça no gelo e nem tentar.
Peixes
A criatividade aflora de todo o seu ser. Então aproveite para ir num Restaurante “Salve-sérvice” e fazer aquela mistura inovadora de comidas e temperos. Quem sabe não saia uma bela obra de arte quando você for ao banheiro.
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