Astriotice - horóscopo para loucos 2

Áries
É tempo de ser desafiado.  Apenas assim você conhecerá seu próprio ser e evoluir. Por isso, na próxima partida de Dungeon and Dragons, fique atento às oportunidades, jogue os dados, não tenha medo de enfrentar dragões, entrar no personagem e usar cueca felpuda de bárbaro; arrisque tudo.

Touro
Quando tudo que a gente preza é destruído, e o passado e o futuro se estendem num único horizonte indistinguível, ficamos livres também para nos surpreender com o novo. Os astros avisam: seu programa de televisão favorito será cancelado. Você tem que ser bravo, agarrar-se ao sofá e manter em punho o seu controle remoto. Se desapegue e acredite. Encontrará o programa que vai responder a todos os seus anseios. Basta se manter aberto e não desligar a TV.

Gêmeos
A flatulência está incontrolável. Sua constelação aparece tampando o nariz no céu. Os astros não poderiam ser mais claros do que isso. Pense rápido e esteja sempre pronto para colocar a culpa em outra pessoa. Uma roupa de baixo extra é fortemente recomendável.

Câncer
Você é uma guerreira. Vencerá a batalha contra o câncer. Mesmo que ele tenha sido inventado na sua cabeça e que você seja perfeitamente saudável. Mas bem, quem ganha a batalha contra um câncer imaginário, pode muito bem vencer a hipocondria.

Leão
A suspeita é o veneno da amizade. Por isso é bom encobrir bem o seu crime. É tempo de atenção aos detalhes e de controlar as emoções. Quando algum policial perguntar, negue tudo. Sorria, mas não demais.

Virgem
Oh não... Não... Não pode ser! Tem ser mentira! É isso que eu estou vendo? Júpiter vomitou gás em Marte? Plutão rompeu noivado com Netuno?? E os quarks estão girando no sentido anti-horário??? Ó nossa! Prepare-se. Você não conseguirá repartir o cabelo no meio. Por mais que você tente e use régua e esquadro, um fio sempre estará fora do lugar. Melhor evitar sair de casa hoje.

Libra
Vênus está encoxando mercúrio. É época de amor. Cuide bem de sua aparência, está prestes a encontrar aquela pessoa com quem você sempre sonhou, ou uma promoção de vibradores e bonecas de plástico. De qualquer forma, atingirá o orgasmo.

Escorpião
Hã... Vocês continuam mortos. Esqueceram? Novos escorpianos só vão nascer a partir de 23 de outubro. Então parem de ler isso e atravessem para o outro mundo. Vamos. Andando.

Sargitário
Assim como Libra, os astros declararam que esta semana será cheia de amor — mas não com você. À sua volta se formarão vários casais, como uma chacina do cupido. E qualquer aproximação do sexo oposto a você será apenas para conseguir o telefone de um amigo ou amiga. Até o seu vibrador vai ser pego emprestado. De qualquer forma, não atingirá o orgasmo.

Capricórnio
Largue os preconceitos e vá comer aquele X-Tudo do trailer da esquina da sua casa. É bom, tem uma variedade alimentar incrível encaixada dentro de um pão e, francamente, seus problemas financeiros só vão piorar.

 Aquário
Sucesso espera por você. Os astros dizem que logo você será eleito para alguma coisa. Pode ser para presidente, síndico, moderador de fórum de internet ou bobo da classe.

Peixes
Você sempre foi um sonhador. Sempre quis que a vida fosse mais parecida com os sonhos. Parabéns então. Os astros dizem que, em breve, você vai entrar em coma. Bom cancelar a luz e o telefone da sua casa antes.

Tecnologias do futuro 3

São tempos extremos, em que uma palavra mal colocada pode fazer você perder o emprego, ser preso, torturado e, não seria improvável, morto. Os fortes dominam os fracos, e eles têm ouvidos sensíveis. Não é de admirar que mais de 90% da população sofra do Mal da Porra Louca, uma doença fulminante, caracterizada pelo aumento crônico na pressão do cérebro, acarretando um rompante verborrágico destruidor, em que o enfermo começa a xingar incontrolavelmente aos berros, até, finalmente, sua cabeça explodir.

É por isso que nós, da Joia SA, criamos a máquina que vai revolucionar o mercado. Não, a sua vida! O Hololife. Uma máquina altamente avançada capaz de criar uma versão em holograma de uma pessoa, com independência do suporte, duração de 15 minutos e uma inteligência artificial. Finalmente você pode dizer todas as verdades e até mesmo matar aquela pessoa que faz da sua vida um inferno, e tudo o que você precisa apenas é de uma foto. O Hololife consegue recriar um indíviduo em alta resolução (9TK) a partir de imagens de baixa qualidade encontradas na internet. Então não perca a cabeça: tire a cabeça de alguém.
Hololife é entretenimento e saúde.

Devido à natureza inovadora do nosso produto, e da burocracia das leis do país, não o vendemos em loja física, apenas pelo nosso site. Visite www.joiashop.tron.md e peça o seu Hololife agora.
P.S.1: O preço promocional não inclui a bateria.
P.S.2: Não escute esses idiotas financiados pelo governo — os hologramas não são formas de vida.

Astriotice - horóscopo para loucos

Áries
A vida nem sempre é fácil. Às vezes você simplesmente acorda com o pé esquerdo. Às vezes você simplesmente acorda sem pé. É bom se informar sobre tratamento para lepra. Rapidamente.

Touro
O tempo anda corrido e parece que os dias passam e você não aproveita nada. É hora de diminuir o ritmo, tirar uma folga e curtir o momento. Afinal, há grandes chances de você ser demitido de qualquer jeito.

Gêmeos
Sempre refletindo, você gosta de avaliar bem suas opções.  Isso vai valer muito, pois os astros mostram que existe a possibilidade de um ente querido ser mordido por um zumbi, o que significa que você terá pouco tempo para decidir se o mata antes que ele se torne uma ameaça ou se procura uma maneira de evitar a transformação. Boa sorte!

Câncer
A qualquer momento você pode ser abduzido. Lembre-se de estar agasalhado e com uma variedade de máquinas para registrar o momento. Você vai querer ter algo para mostrar aos jornais no dia seguinte, além de uma foto borrada de celular. Ah! E esteja com um relaxante muscular em mãos para o caso de os Ets introduzirem uma sonda anal.

Leão
Hoje é seu dia de sorte! Mercúrio está em rota de colisão com Vênus. Isso significa que se alguém lhe oferecer um saco com milhões de dólares, faça o favor de aceitar. Aproveite essa maré de sorte, pois ela só vai durar até a Terra ser atingida pelos primeiros destroços da colisão planetária.

Virgem
É hora de lutar pelo que quer. Diga não àqueles que tentam te desanimar. Elimine aqueles que tentarem te parar. Declare guerra ao país, se for preciso. Você merece.

Libra
Sabe quando a gente se olha no espelho e não gosta do que vê?  Isso geralmente é paranoia. Não no seu caso, lamento dizer. Por isso, não saia, por nenhuma circunstância!, de casa. A não ser que você queira uma multidão atrás de você, com armas e gritos de “Peguem o monstro”.

Escorpião.
Desculpa, amiga ou amigo. Mas você tá morto. Esqueci de falar de determinados perigos no horóscopo passado.

Sagitário
Surpreendentemente, dessa vez você vai cantar muito bem “Obladi oblada”, dos Beatles. Uma pena que ninguém gosta dessa música, e sua popularidade, ou melhor, impopularidade seguirá inalterada.

Capricórnio
Os astros estão tentando dizer algo para você. Há sinais por toda parte. Mas vou te adiantar o que eles querem dizer: Você é um idiota. Um grande, um completo idiota. Pronto. Não é bom saber o que o universo acha de você?  Agora vai ver seu programinha de TV, vai.

Aquário
Já experimentou comprar um aquário? É a sua cara. Fica a dica.

Peixes
Um passarinho na mão é melhor do que dois voando. Péssimo dia para sugerir ao cônjuge um ménage a trois.