Metáforas de futebol após 10 garrafas de cerveja

Futebol é que nem mulher depois que faz cirurgia de mudança de sexo e aprende a falar aramaico e depois é abduzida por aliens com orelhas peludas na ponta de chifres: é uma caixinha de surpresa.

Tanto no boliche quanto no futebol só importa uma coisa: derrubar todos os pinos.

Não se pode perder gol nem ônibus, porque depois só passa o do adversário.

Futebol é igual ao Tunico: se você conhece o Tunico, sabe do que eu tô dizendo.

Quem não chuta pro gol, o gol chuta nele.

O estádio é o universo, a bola o sol, os jogadores os planetas, o gol o buraco negro, e o juiz é o cientista tentando encontrar alguma regra e dando cartão vermelho quando algo sai fora da equação.

Zagueiro bom é aquele que no colégio levava pacote de biscoito e conseguia passar por um dia de aula sem ter nenhum biscoito surrupiado por um colega.

Atacante bom é aquele que no colégio conseguia entrar no banheiro para cagar sem ser percebido por nenhum colega.

O caminho mais rápido para o gol é dizer “Com licença, por favor” para o goleiro. Sério, aposto que ninguém nunca tentou ser educado.

No Brasil, futebol é igual à religião — pouca gente pratica, mas todo mundo gosta de assistir e torcer.

Avulsos III

É difícil encontrar um par de pernas que combine com o par dos meus braços e nunca encontro um corpo que se ajuste ao meu esqueleto. Sempre um número a mais ou um número a menos.
Juro que se a minha alma não fosse tão suja sairia na rua sem corpo.
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Acontece de você estar se sentindo terrivelmente só e o telefone toca, e em vez de se sentir tremendamente aliviado você fica aborrecido porque estão atrapalhando a sua solidão?
O ser humano, gente...
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Algumas pessoas mentem para si mesmas, e são felizes. Outras mentem para si mesmas mas percebem, e não são felizes.
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Olhei o meu reflexo no lago. Mas vi o rosto do tio Carlinhos. Fiquei atônito por um momento. Até que percebi que era só o corpo sem vida dele dele que tinha emergido. Ainda bem.
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Vou guardando cada irritação em potinhos reaproveitados de maionese, requeijão, geleia e de outros produtos que a gente usa para esconder o sabor ruim das coisas. Tenho potinhos em todo canto: no chão, nas estantes, debaixo da cama, no armário do banheiro, no escritório, no tanque... Já é difícil encontrar lugar para pôr os pés e posso a qualquer momento quebrar algum dos potes e deixar escapar irritação por aí. Talvez se pudesse guardar na casa de alguém, ou se adotassem irritação dos outros... Melhor seria mesmo poder lançar todos os potinhos ao espaço sideral. Minha irritação ficaria em órbita. E se mais fizessem o mesmo, teríamos anéis de xingamentos, gritos, esporros e histerias rodando ao redor da Terra. Quem quer que quisesse sair ou entrar no nosso planeta ouviria poucas e boas.

Astriotice - horóscopo para loucos 3

Áries
O destino te chama. Não brigue com ele; escute o chamado.  Abra aquele e-mail de remetente desconhecido que diz que você ganhou na Mega Sena. E daí que você não fez nenhuma aposta? Os astros dizem que vai dar tudo certo.

Touros
Vaidoso e assustado com a passagem inflexível do tempo, cada vez mais você procura novos métodos para manter o rosto jovem. É época de aceitar que envelhecer é humano — e deixar de ser humano! Há grandes chances de se tornar um vampiro. Ande sempre à noite, mantenha o pescoço descoberto e um frasco de sangue extra. Não queremos que o vampiro acabe com você antes de te transformar.

Gêmeos
Ouou. É aquela época. Posso ver nos céus. A cada milênio acontece de as estrelas de gêmeos se inverterem. É quando o outro toma conta. O que era bom vira mau, o que era calmo vira explosivo, o que era mussarela vira queijo prato, o que era perfume vira peido. Não há como evitar, então explore o seu outro lado. E faça coisas novas!

Câncer
É fácil perder a identidade quando outras pessoas forçam sua maneira de ser sobre você. Não se submeta. No fundo você sabe quem é! O clone número 4378, produzido em laboratório. Agora vá conquistar o mundo.

Leão
Você que acha melhor sempre expressar o que pensa – tome cuidado. Os astros sinceramente não aguentam mais ouvir você falar. Muitas vezes o silêncio é a melhor comunicação.

Virgem
Há certos mistérios que são impenetráveis e tentar desvendá-los apenas o fará gastar energias. Aprenda a aceitar o mistério. Você nunca vai descobrir o ingrediente secreto da Coca-Cola. Isso não o impede de aproveitá-la.

Libriano
Desavenças familiares ameaçam sua paz. Virá à memória de seus parentes todos os malfeitos praticados por você, desde que escondeu a calça molhada de xixi na gaveta do avô, quando tinha 5 anos. Por isso desapareça! Se não conseguir evitar familiares, procure começar qualquer conversa falando mal de algum membro da família mais odiado do que você. E lembre-se: nunca repita o prato nas festas da sua tia, você não quer parecer aproveitador;  mas também nunca recuse comida, por mais queimada que esteja, afinal você não quer ser ingrato.

Escorpião
Há uma boa e má notícia. A boa é que um garoto chamado Son Goku reuniu as sete esferas do dragão e invocou o poderoso Shen Long, desejando que todas as pessoas da Terra voltassem à vida, incluindo os escorpianos. A má é que a superpopulação repentina de pessoas ressuscitadas vai causar guerras por alimentos. E parece que morrerão principalmente escorpianos. Que pena.

Sagitário
Os astros avisam: você escutará Lepo-Lepo todos os dias. Vai tocar nos rádios dos carros, na casa da sua vizinha, na TV quando você estiver trocando de canal, em todas as festas que você for e nas vozes dentro da sua cabeça quando você se enfiar num buraco do deserto em desespero.

Capricórnio
Seu signo está na sombra de Marte. Isso significa proteção e ameaça. Melhor lembrar de pagar a milícia local.

Aquário
Dias incompletos te esperam. Você terá a sensação de acordar de manhã sujo das migalhas do dia anterior. Tarefas se assomam e parece que nenhum objetivo, por simples que seja, é atingido. Melhor colocar a cabeça no gelo e nem tentar.

Peixes
A criatividade aflora de todo o seu ser. Então aproveite para ir num Restaurante “Salve-sérvice” e fazer aquela mistura inovadora de comidas e temperos. Quem sabe não saia uma bela obra de arte quando você for ao banheiro.

Assim caminha a humanidade

- Cuidado com a bosta ali.
- Eu sei. Tô vendo.
- E por que não muda de caminho?
- Talvez alguém tire a merda dali antes de eu passar.
- Mas só tem mais alguns passos até lá. Não vai dar.
- É verdade...
- Então?... Vai fazer nada não?
- Vou andar mais devagar pra dar tempo de alguém tirar. Acho que arrastando os pés de pouquinho em pouquinho demoro mais uns 40 minutos.
- Tchau.