O MANIFESTANTE PERDIDO

- Alô? Cheguei na Carioca, onde vocês estão?
- A gente saiu de lá 1 hora atrás, cara. Tá muito cheio.
- Foi mal, perdi a hora. E tão onde?
-Uruguaiana. Pega o metrô e vem pra cá.
-Tá.
-Tamo mais para Presidente Vargas.
-Falou.
-Vem logo hein.
-Pode deixar.
-Tchau.
-Té daqui a pouco.

40 minutos depois. Telefone toca de novo.

-Cara, cadê você?
-Oi! Cabei de chegar na Uruguaiana.
-Por que demorou tanto?
-Foi mal. Parei pra comer um salgado... e um yakisoba... e sorvete.
-Porra..
-Cadê vocês? Tá mó fumaceira aqui. Gente correndo pra todo lado.
-A gente saiu daí cara, os PM tão dando porrada em todo mundo, você tem que tzzzzzzzz..
-Oi? Merda. Tá com chiado. Fala de novo.
-Vai –a –oca-tá-tzzzzz...
-Carioca. Tá legal, vou pra Carioca. Tchau!

10 minutos depois. No telefone novamente.

-Cadê vocês, porra! Tão quebrando a Carioca aqui.
-Não era pra ir pra Carioca. Tá fechada! Não te disse?!
-Tava ruim a porra da ligação.
-Tá. Encontra com a gente na esquina da... é Rua Graça Aranha e... Qual é essa rua, galera?... Pedro Lessa?... Encontra a gente na esquina da Rua Graça Aranha com a Pedro Lessa.
- Tranquilo.
- Fica perto do prédio da Funarte.
-Tá. Sei qual é. Encontro vocês lá! Tchau.

O Manifestante Perdido, que não faz ideia onde fica o prédio da Funarte nem a Rua Pedro Lessa, desliga o telefone e vai para a rua que ele pensa ser a Graça Aranha, mas na verdade é a Primeiro de Março, desencontrando-se mais uma vez de seus colegas.

Isto foi apenas uma amostra do cotidiano do Manifestante Perdido nas manifestações. Ele é assíduo em errar a hora, o lugar e o dia da passeata, e possui fortes indícios de déficit de atenção. Essa espécie leva garrafa de vinho em vez de vinagre, por achar que o vinho tem o mesmo efeito, com a vantagem de que ele ainda pode beber. Mais tarde no oftamologista vai saber que não é bem assim.

O Manifestante Perdido ainda anda com a mesma faixa do início das manifestações, pedindo a revogação do aumento de 20 centavos na passagem de ônibus. Ele é incapaz de perceber perigo, a não ser que este já esteja em cima dele, tocando no seu ombro ou, em geral, batendo na sua cabeça.

Caso você veja um Manifestante Perdido olhando para os lados, tentando falar com alguém no seu celular Nokia de 1999, leve-o para a seção de achados e perdidos. Alguém irá pegá-lo até o fim da manifestação.

O quê? As passeatas não possuem uma seção de achados e perdidos? Esqueci que não estamos na Europa, diz o Manifestante Hipster, abaixando os óculos. Ele sempre participa das melhores e mais badaladas passeatas da França, Itália e Portugal.

O MANIFESTANTE INDECISO

O Manifestante Indeciso é uma alma tão torturada quanto o Neurótico-Sensacionalista, talvez até mais. Quando está em casa, crítica os desfavoráveis aos protestos. Quando está nos protestos, crítica as pessoas que estão nos protestos.  Ele marca “talvez” em todos os eventos de manifestações do Facebook, e lê cuidadosamente o perfil de cada evento e de cada participante, tentando descobrir o subtexto que palavras como Juntos Contra Corrupção podem ter. Será que a Direita não está por trás dos protestos? Será que é um golpe? Estarei sendo usado ? Ou será que é psicologia reversa, a Direita apoia os protestos para que a Esquerda deixe de dar seu apoio? Será que tá tudo tão ruim assim? Será que estou errado? Uma série de perguntas passa pela cabeça do Manifestante Indeciso, enquanto o seu chefe se esgoela gritando ao seu lado para que entregue o maldito relatório da reunião que começa daqui a 5 minutos.

O Manifestante Indeciso pode ser identificado facilmente nas manifestações, ele está sempre perto das saídas da rua, e frequentemente entra na passeata e sai dela, fingindo que não tem nada a ver com o que está acontecendo. Ele passa boa parte do dia fazendo postagens nas diferentes redes sociais em que ele próprio comenta, contradizendo a si mesmo. Às vezes a briga é feia e ele começa a se xingar. O Manifestante Indeciso pede o fim das manifestações, mas que elas persistam, desde que parem pois podem criar caos, que contudo é necessário e...  assim por diante, até desmaiar.

MANIFESTANTE NEURÓTICO-SENSACIONALISTA

Os Manifestantes Neurótico-Sensacionalistas em breve devem lotar os consultórios de psiquiatria com traumas de guerra resultados de sua participação nos protestos. Geralmente esse tipo de manifestante é uma pessoa ansiosa e está sempre com o pior cenário na cabeça. Quando escuta barulho de bomba de efeito moral, logo grita para todos que policiais estão em helicópteros bombardeando as ruas, quando vê um manifestante fazendo uma fogueira diz que estão incendiando a cidade e não poupa palavras para dizer sempre que a cidade está um cenário de guerra.  Em nenhuma notícia do Manifestante Neurótico-Sensacionalista vai faltar pessoas decepadas, sangue, incêndios, prédios destruídos, caos urbano, econômico, social. E qualquer palavra de um político significa um potencial golpe de estado ou uma tentativa de desestabilizar a força do povo. O Manifestante Neurótico-Sensacionalista não checa a  veracidade das informações, nem presta atenção nas datas dos vídeos que  compartilha na internet e que diz serem imagens gravadas no dia, ou nem isso, é ao vivo mesmo! Socorro!

O Manifestante Neurótico-Sensacionalista pode se tornar um grande jornalista. Isso se não tiver um ataque do coração antes.