O MANIFESTANTE PERDIDO

- Alô? Cheguei na Carioca, onde vocês estão?
- A gente saiu de lá 1 hora atrás, cara. Tá muito cheio.
- Foi mal, perdi a hora. E tão onde?
-Uruguaiana. Pega o metrô e vem pra cá.
-Tá.
-Tamo mais para Presidente Vargas.
-Falou.
-Vem logo hein.
-Pode deixar.
-Tchau.
-Té daqui a pouco.

40 minutos depois. Telefone toca de novo.

-Cara, cadê você?
-Oi! Cabei de chegar na Uruguaiana.
-Por que demorou tanto?
-Foi mal. Parei pra comer um salgado... e um yakisoba... e sorvete.
-Porra..
-Cadê vocês? Tá mó fumaceira aqui. Gente correndo pra todo lado.
-A gente saiu daí cara, os PM tão dando porrada em todo mundo, você tem que tzzzzzzzz..
-Oi? Merda. Tá com chiado. Fala de novo.
-Vai –a –oca-tá-tzzzzz...
-Carioca. Tá legal, vou pra Carioca. Tchau!

10 minutos depois. No telefone novamente.

-Cadê vocês, porra! Tão quebrando a Carioca aqui.
-Não era pra ir pra Carioca. Tá fechada! Não te disse?!
-Tava ruim a porra da ligação.
-Tá. Encontra com a gente na esquina da... é Rua Graça Aranha e... Qual é essa rua, galera?... Pedro Lessa?... Encontra a gente na esquina da Rua Graça Aranha com a Pedro Lessa.
- Tranquilo.
- Fica perto do prédio da Funarte.
-Tá. Sei qual é. Encontro vocês lá! Tchau.

O Manifestante Perdido, que não faz ideia onde fica o prédio da Funarte nem a Rua Pedro Lessa, desliga o telefone e vai para a rua que ele pensa ser a Graça Aranha, mas na verdade é a Primeiro de Março, desencontrando-se mais uma vez de seus colegas.

Isto foi apenas uma amostra do cotidiano do Manifestante Perdido nas manifestações. Ele é assíduo em errar a hora, o lugar e o dia da passeata, e possui fortes indícios de déficit de atenção. Essa espécie leva garrafa de vinho em vez de vinagre, por achar que o vinho tem o mesmo efeito, com a vantagem de que ele ainda pode beber. Mais tarde no oftamologista vai saber que não é bem assim.

O Manifestante Perdido ainda anda com a mesma faixa do início das manifestações, pedindo a revogação do aumento de 20 centavos na passagem de ônibus. Ele é incapaz de perceber perigo, a não ser que este já esteja em cima dele, tocando no seu ombro ou, em geral, batendo na sua cabeça.

Caso você veja um Manifestante Perdido olhando para os lados, tentando falar com alguém no seu celular Nokia de 1999, leve-o para a seção de achados e perdidos. Alguém irá pegá-lo até o fim da manifestação.

O quê? As passeatas não possuem uma seção de achados e perdidos? Esqueci que não estamos na Europa, diz o Manifestante Hipster, abaixando os óculos. Ele sempre participa das melhores e mais badaladas passeatas da França, Itália e Portugal.